Tinklaraštis apie šeimą, vaikus ir švietimą.

Prieš keletą dienų liberalcentristų lyderis A.Zuokas pareiškė, kad Lietuvoje reikėtų perpus – nuo dvejų iki vienerių metų – trumpinti motinystės/tėvystės atostogas.
Lyg ir nieko tokio baisaus žmogus nepasakė. Kai mūsų dukra gimė 2006, būtent tokios trukmės motinystės atostogos ir buvo. Tokios jos buvo ir gimus pirmam sūnui 2001, ir antram 2003. Kai tik iškišdavau nosį iš Lietuvos, vis susidurdavau su kita realybe: kelių mėnesių trukmės atostogomis daugybėje šalių. Ir tik Skandinavija galėjo pasigirti panašiomis motinystės atostogomis kaip Lietuva. Bet ten ir mokesčiai kitokie. Pamenu, kaip draugai pasakojo sumokantys 75proc mokesčių. Tai jums ne apie 30proc!
Nuo dukros gimimo praėjo treji metai. Dabar net pasigirsta balsų – kaip vaikų psichologo Andriaus Ato - manančių, kad vaiko nereikėtų leisti į darželį net iki ketverių. Aš manau, kad vaikas į kolektyvą gali išeiti tikrai anksčiau. Ir ne tik gali. Pradėkime nuo Jungtinių Tautų Vaiko Teisių Konvencijos. 18 straipsnis:
(2. Siekdamos garantuoti šioje Konvencijoje išdėstytų teisių įgyvendinimą ir norėdamos prie to prisidėti, valstybės dalyvės teikia tėvams ir teisėtiems globėjams paramą, reikalingą tinkamam vaikų auklėjimui, ir rūpinasi vaikų įstaigų plėtimu.
(3. Valstybės dalyvės imasi visų reikiamų priemonių, kad vaikai, kurių tėvai dirba, turėtų teisę naudotis jiems skirtomis vaikų priežiūros tarnybomis ir įstaigomis.
Jau net nekalbu apie teisę mokytis, apie teisę dalyvauti kultūrinėje ir kūrybinėje veikloje.
Nuo JT konvencijos – prie vaiko raidos. Ar žinote, kada susidaro daugiausiai neuronų jungčių? Irgi ikimokykliniame amžiuje! Kaip puiku, kad pirmuosius metus Lietuvoje tėtė/mama gali leisti su vaiku: jau įrodyta, kad mylintis suaugęs pirmaisiais gyvenimo metais yra nepaprastai svarbus tolimesniam sėkmingam vaiko vystymuisi! Iš tiesų manau, kad bent jau pirmuosius šešis savo gyvenimo mėnesius kūdikis turėtų praleisti būtent su mama. Kodėl? Todėl, kad pirmuosius šešis gyvenimo mėnesius rekomenduojama maitinti krūtimi. TIK krūtimi. Vadinasi, mama vaikui yra ne tik mylintis suaugęs, bet ir vienintelis maisto šaltinis. (Beje, įsivaizduojate, kol kas nėra visą Europą apimančių duomenų apie moteris, maitinančias vaikus TIK motinos pienu iki šešių mėnesių?…)
Ir dar. MYLINTIS suaugęs. Sakysite, kad nėra nemylinčių tėvų? (Apie asocialias šeimas čia nekalbu). Gal ir nėra. Tačiau mes negimstame puikiai mokėdami auginti vaikus. Kaip ir negimstame chirurgais. Advokatais. Inžinieriais. Tėvystė – irgi mokslas. Atsakinga tėvystė – dar atsakingesnis mokslas. Dėl to, manau, yra BŪTINAS tėvų švietimas. Na, kad ir Gender Loops skandalas Lietuvoje. Kilo TOKS triukšmas. Kodėl? Didele dalimi dėl to, kad tėvai…nežino. Paklauskite pažįstamų ar jie, nuėję į darželį, į kurį planuoja vesti vaiką, paprašė susipažinti su ugdymo programa, ją perskaitė? Ar JŪS ją perskaitėte? Ar žinote, koks jūsų vaiką ugdančio pedagogo išsilavinimas? TIESIOG pedagogas? O kodėl, eidami operuotis, norime GERIAUSIO gydytojo? O vaiką patikime į TIESIOG pedagogo rankas. Suprantu, kad yra, kaip yra. Ir vis dėlto.
Europos Sąjungoje 84proc nuo trejų metų vaikai keliauja į darželį. 44proc iš jų eina į darželį trumpiau, nei 30 valandų per savaitę. Kaip čia taip? Ogi taip, kad tėvystę ir darbą galima derinti. Tarkim, mūsų kaimynė trečiadieniais dirba tik pusę dienos, kad galėtų anksčiau pasiimti megaitę ir darželio (nors jai jau treji metai). Kai kurios darbovietės siūlo mamoms lankstų grafiką. Viena mama pasakojo, kad ji taip susidėliojo savo 40val darbo savaitę, kad vieną dieną dirba namuose; dar viena pasakojo, kad ji pradeda darbą pusvalandžiu anksčiau, pietų pertrauka – tik pusvalandis, bet kiekvieną dieną baigia darbą valanda anksčiau, kad galėtų vakarais būti su vaikais, vežti juos į būrelius ir pan. Esmė ta, kad čia nėščios ar mamos niekas nebijo kaip maro (bent jau taip neatrodo, kad bijotų ir neteko girdėti visokiausių istorijų, kurių tikrai sočiai tenka išgirsti Lietuvoje). Manau, kad būtent ta galimybė derinti darbą ir tėvystę yra bene svarbiausias faktorius (po finansinio), lemiantis, kad čia žmonės…nebijo gimdyti vaikų. Jie žino, kad galės būti su vaiku, kai jis susirgs, galės ramiai nueiti į vaiko šventes darželyje, galės jį vesti pusę dienos ir t.t. ir pan. Toks psichologinis ir socialinis saugumas, manau, yra nepaprastai svarbus jaunai (ir ne tik) šeimai.
Kokio darželio norėčiau savo vaikui? Nesvajosiu. Tiesiog apibendrinsiu daugybę visame pasaulyje atliktų tyrimų, kurių rezultatus teko skaityti pastarąjį penkmetį:
a) Turinčio gerą ugdymo programą ir – svarbiausia! – ją įgyvendinančio;
b) Pašaukimą ir atitinkamą išsilavinimą turinčius pedagogus, kurie nuolat tobulinasi. Ir ne dėl pliuso. O dėl to, kad jiems įdomu, kad jie nori tobulėti.
c) Darželį, kurį remia valstybė ir visuomenė.
d) Darželį, orientuotą į visapusišką vaiko ugdymą (kad man nepasakotų, kad ikimokylinukas turi “mokytis” arba…tik “žaisti”. Mačiau ir tokių darželių, ir tokių ir – patikėkite – nei tie, nei tie nėra toks darželis, kokio ieškočiau savo vaiko. Noriu tokio, kur mano vaikas…mokytųsi žaisdamas!
e) Noriu, kad darželio grupėje būtų ne daugiau 25 vaikai, jiems skirta auklėtoja ir auklėtojos padėjėja (bent jau pirmam pusdieniui, kai vyksta aktyviausia veikla).
f) Noriu, kad mano vaikas eitų į darželį su įvairiais vaikais (ir su negalia), o pedagogas būtų apmokytas dirbti tokioje integruotoje grupėje ir ugdytų vaikų toleranciją ir supratingumą.
Pagal J.Heckman, Nobelio premijos laureatą (ekonomika), mūsų visuomenei geriausia, jei daugiausiai investuojame ne į profesinį mokymą, ne į mokyklas, o į…ikimokyklinį ugdymą. Anot jo, kuo anksčiau, tuo geriau. Ypač, jei šeima yra priskiriama “rizikingoms” (beveik visi su šiomis šeimomis atlikti tyrimai rodo, kad vaikams daug geriau, jei jie lanko ikimokyklinio ugdymo įstaigą). Investicija į mažuosius valstybei yra labiausiai apsimokanti. Juk būtent tais metais formuojasi vaikų vertybinės nuostatos, jų įpročiai, jų įgūdžiai. Kaip jau minėjau, susidaro ir daugiausiai neuronų jungčių. Kokybišką ugdymą teikiantys darželiai – geriausia investicija. Amerikiečiai net apskaičiavo, kad kiekvienas doleris, investuotas į ikimokyklinuką…grąžina valstybei šešiolika. O jei ugdymas nekokybiškas? Jei pedagogai neprofesionalūs? Manau, supratote ir patys.
Prieš keletą dienų diskutavome, kokie yra lietuviško darželio ypatumai. Nežinau, kaip atrodo jums, bet man atrodo, kad labiau akcentuojama vaiko PRIEŽIŪRA, o ne UGDYMAS. Ir ne pedagogai čia “kalti”. Kodėl? Paklausykite, ko klausia atėję iš darželio parsivesti vaiko tėvai: ar vaikas valgė? ar miegojo? kodėl neužsegėte jo striukės? ir pan. Ir iš tiesų dauguma tėvų užduoda klausimus, susijusius su vaiko priežiūra. Retas tėvas paklausia: ar mano vaikui įdomi tema, apie kurią dabar grupėje kalbate? ar mano vaikui įdomu, kai jūs skaitote knygelę, ar jis klausosi? ar vaikas užduoda klausimus per Ryto Ratą? ar mano vaikas nebijo iššūkių? ar mano vaikas smalsus ir nori tyrinėti temą, apie kurią kalbate? ir t.t. ir pan. Aktyvūs, susidomėję tėvai – bene svarbiausias darželio sėkmingumo garantas. Ir aktyvūs ne tik pirkdami tualetinį popierių, kilimus į grupes ar dažydami sienas. Aktyvūs vaikų priežiūroje ir ugdyme. Ne atiduodami vaiką į darželį, bet tapdami darželio bendruomenės nariais. Tokiais nariais, kurie visapusiškai dalyvauja bendruomenės gyvenime, kuriuos pedagogai šviečia apie amžiaus tarpsnių ypatumus, vaiko raidą. Žodžiu, tam tikra prasme darželis – ir tėvystės mokykla. Atsakingos tėvystės.
Juk iš tiesų ikimokyklinis ugdymas – labai plati sąvoka. Ji glaudžiai siejasi su tėvyste, moterų darbingumu, lygiomis teisėmis, vaiko raida, darbo rinka, gerove, sveikata ir net išsilavinimu. Esmė ne ta, ar motinystės atostogos turi trukti vienerius ar dvejus metus. Noriu paklausti, kur eis mūsų vaikai, kai mamos grįš iš motinystės atostogų, kai jų vaikams sueis dveji metai? Motinystės (tėvystės) pašalpoms „Sodra“ pernai išleido 788,5 mln. Lt, o šiemet tam yra suplanuota 878,9 mln. Lt. Gal kas nors galėtų paskaičiuoti, kiek buvo galima darželių pastatyti už tokią sumą? Darželių, teikiančių kokybišką ugdymą. Ir tų, kurie stovės ne vienerius metus. Ir ne dvejus. Investicija į ugdymo įstaigas turi išliekamąją vertę. Į platų ir gerą jų tinklą. Į lanksčią darbo valandų sistemą dirbančioms mamoms. Į pasirinkimo suteikimą. Ir kodėl man atrodo, kad visa tai vis dar…kažkur anapus?
“Kiekvienas iš vaikystės turim sodą – užburtą vietą, kurioje spalvos – šviesesnės, oras – minkštesnis, o rytas – kvapnesnis, nei kada nors vėl.” - Elizabeth Lawrence
Vaikystės Sode:
- autorinė ugdymo programa
- specialiai pagal šią programą dirbti apmokyti pedagogai
- surinkta geriausia patirtis iš moderniausių ir sėkmingiausių pasaulio ugdymo įstaigų
- maksimizuojama visapusiška vaiko raida


vaiva
April 11th, 2009 at 2:08 pm
Tiesą pasakius, visada buvau iš tų žmonių, kurie sakė, kad reikia su vaiku būti namuose kuo ilgiau. Bet… ieną dieną pagalvojau, kad taip sakau tdėl, kad nuo pat sūnelio gimimo turėjau galimybių dirbti namuose. Tiksliau, tuo metu turėjau veiklų, kurias kuo sėkmingiausiai galėjau atlikti namie.
Iš tiesų buvo sunku atiduoti vaiką į darželį. Į valdišką tepaėjo mėnesį. Tda vėl metai buvimo su aukle, ir… Eureka, šalia mūsų namų atsidarė http://www.namudarzelis.lt/
Būtent toks, Austėja, apie kokį rašote. Taip, jis kainuoja gerokai daugiau nei valdiškas, bet…
Akivaizdu, jog ne kaina lemia tai, kad vaikas ugdomas žaidžiant, kad jaučiasi gerai, o pedagogų noras dirbti ir savo darbo meilė.
Taigi, matyt, pirmiausia reikia keisti mūsų ikimokyklinio ugdymo sistemą ir laaaaaaaabai rimtai atrinkti žmones, kuriems patikimi mūsų vaikai.
saulė
April 11th, 2009 at 2:31 pm
Aš su malonumu eičiau jau į darbelį,dabar mano vaikiukui jau pusantrų,bet stabdo labai nelankstus darbo grafikas,o jei vaikas susirgtų ir neduok Dieve reikės imti biuletenį,tada jau visų veidai perkreipti,nepatenkinti,žodžiu,tai dar ir neskubu.O vyresnėlė eina į darželį ir esam labai patenkinti,nes auklėtojos puikios,bent jau mano dukrytė labai noriai dalyvauja meninėj veikloj.O šiaip gender loops programą perskaičiau,jeigu ką
)
Austėja Landsbergienė
April 11th, 2009 at 3:01 pm
vaiva, pritariu, kad kokybišką darbą su ikimokyklinuku lemia pedagogas, o ne tai, kokį jis atlyginimą gauna. Bet šie dalykai labai susiję: gabus, motyvuotas jaunas žmogus gali pasirinkti nestudijuoti ikimokyklinio ugdymo dėl vėliau būsiančio nedidelio atlyginimo.
O dėl ikimokyklinio ugdymo sistemos keitimo pritariu. Aukštojo mokslo reforma, apie kurią dabar daug kalbama, irgi turėtų vykti, bet- kaip jau ir minėjau straipsnyje – labiausiai atsiperkanti investicija yra į mažiausius. Gaila, kad…niekas nori laukti, kol pasimatytų tas “atsipirkimas”: juk reikia, kad užaugtų nauja karta – o kas turi šiais laikais tiek lauko laukti, kai rezultatų norima DABAR
Austėja Landsbergienė
April 11th, 2009 at 3:10 pm
Saule, būtent apie tokį lankstumą ir kalbu. Teisybę pasakius, manau, kad Lietuvoje esantis darboviečių bei darbdavių NE-lankstumas ir skatina mamas (norinčias grįžti į darbą) ne grįžti į darbą, o išbūti tuos dvejus metus. Juk būtų nuostabu, jei galėtumėte dirbti keletą dienų savaitėje…arba pusę dienos, tiesa? Ir kad vaikui susirgus nesivaipytų…
Aš suprantu, kad yra darbų (tarkim, mokytojo(s), kuriuose nelabai įsivaizduojamas lankstus grafikas. Na, bet reikia pripažinti, kad mokykloje ir nedirbama 40val/sav. O jei dar mokytojui(ai) sąžiningai būtų duodamos priklausančios motinos/tėvo dienos (jei du vaikai – viena per mėnesį, jei trys ir daugiau – dvi per mėnesį), jei jam(i) nereikėtų išgyventi streso susirgus jos pačios vaikui (kai tiesiog neleidžiama eiti slaugyti vaiko)…manau, būtų geriau ir vaikams, kurie yra jo(s) mokomi, ir jo(s) vaikams, ir jo(s) šeimai, ir galų gale visuomenei.
Džiugu, kad dukrytei darželyje patinka:) Ir džiugu, kad perskaitėte Gender Loops:)))
vaiva
April 11th, 2009 at 3:39 pm
Va va, dėl tos motyvacjos. Pati dirbu su būsimaisiais peagogais. na nemyli jie vaikų, irmokosi dėl to, kad gautų diplomą
Ir kiek bedėtum į juos širdies, pš…
Nors yra žmonių, kurie bus tikrai geri ugdytojai. Bet iš 50 jų gal tik keli, deja…
Belieka tkėtis, kad bent mes, tėvai, vis tik atrasime daugiau laiko būti su savo vaikais ir užauginsime naują, šviesesnę, kartą
Jurgytukas
April 11th, 2009 at 5:01 pm
Austeja, skaitau ir… Net verkti norisi. Ne tai kad nezinau, apie ugdymo programas savo darzelyje, nezinau, kokie pedagogai dirbs su mano vaikais ir atvirai pasakius, uzrasinedama savo vaikus apie tai net nemasciau. As dziaugiuosi, kad mano vaikus bent i si darzeli prieme! Na kas per absurdas, ar ne? Taip yra vienetai darzeliu, kurie su visais “taram-param” (atsiprasau, kad taip vadinu, bet labai jau emocijos smaugia), bet jie kainuoja kaip visa aukle, iki ju reikia trenktis neaisku i kuri miesto gala, o paskui i darba.. As galiu anksciau atsikelt, kad visur suspet. O mano vaikas? O darzelis lauks mano vaiko 6 ryto ir 7 vakaro? As neturiu is ko rinktis. Belieka viltis, kad tame darzelyje, kuriame lankysis mano dukrytes, vaikai bus ne tik priziurimi. Na, liudna iki negaliu…
kristina (JAV)
April 11th, 2009 at 11:27 pm
Austeja, labai idomios mintys. As sutinku, kad Lietuvoje vis labai isigalejusi pasauleziura, kad vaikas yra priziurimas, o ne ugdomas. Manau taip yra ne tik darzeliuose, bet ir su mociutemis, gal ir tevais. Bet jau kiek as pastebejau. . . Minejai, kad amerikieciai paskaiciavo kiek atsiperka doleris investuotas i ikimokyklinuka. Deja, kad ir apskaiciavo, jie patys neinvestuoja i ikimokyklinumus. Dauguma darzeliu ir Amerikoje labai baisus, ta prasme ne is fizines paziuros, o del zmoniu, kurie ten tavo vaikucius “ugdo”.
Lietuvoje vienas krastutinumas – mama sedi su vaiku iki 3 metu. . . JAV kitas krastutinumas – mamai duodama 12 savaiciu po gimdymo (ir tai ne kiekvienoje darbovieteje), ir daugumoje darbovieciu reikalaujama grizti i darba pilnu tempu, istisa diena, o ka bekalbeti apie atstumus cia kur tenka valanda vaziuoti i darba ir valanda atgal. . . Na, o Europoje bent jau bandoma surasti aukso viduriukas. . . As manau yra idealu, jei gali derinti darba ir motinyste, jei gali leisti mazyli i darzeli pusei dienos ar kas antra diena.
frane
April 12th, 2009 at 3:26 am
Jurgytuk, su ta “belieka viltis”, tai “uzmuset”. atidaviau vaika ir dabar vilsiuos, kad viskas gerai butu. o nors viena pirsta del to gerio pajudinsite pati? ar tik sedesit ir vilsites?
lanko mano vyresnelis darzeli. paprasta. valstybini. ir zinot nuo ko as labiausiai pavargau? nuo abejingu tevu. toks vaizdas, kad visi elgiasi taip – atvedziau vaika i darzeli, uzdariau duris ir iki vakaro ne mano reikalas kas ir kaip.
Eglė
April 12th, 2009 at 3:50 am
Austėja, o man įdomu pasidarė – ar vedėt bent vieną savo vaiką į lopšelį?
Mano dukrytei greit bus dveji ir prisipažinsiu, aš LABAI džiaugiuos galimybe iki šiol ramiai ir be stresų ją auginti namie. Nes matau, kad jei būtų reikėję išleisti ją į lopšelį nuo metų ar pusantrų – tai būtų buvęs tiesiog žiaurus šokas jai (o atitinkamai, aišku, stresas ir man). Bent jau maniškė tikrai nei prieš metus, nei prieš pusmetį nebuvo pasirengusi psichologiškai atsiskirti nuo manęs…. ir dabar dar negaliu tvirtai pasakyti, kad darželiui jau laikas, bet matydama kai kuriuos vaiko elgesio skirtumus, jaučiuosi gerokai ramiau galvodama apie darželį netolimoje ateityje.
Todėl manau, kad 2 metų motinystės/tėvystės atostogos kaip tik buvo stebėtinai geras ir toliaregiškas sprendimas. Ir ne dėl paties finansinio užtikrintumo, kiek dėl žinojimo, kad esant reikalui tuos pirmuosius, bene jautriausius metus turėsi visas sąlygas praleisti su savo vaiku.
Austėja
April 12th, 2009 at 4:41 am
kristina(JAV), aš dėl to JAV neimu pavyzdžiu, nes tikrai nemanau, kad tai yra sektinas pavyzdys dėl motinystės atostogų ir dėl ikimokyklinio ugdymo įstaigų. Tik yra vienas niuansas – ten bent jau sąmoningai apie tai kalbama, kuriamos programos kaip Head Start, No Child Left Behind ir pan. Žodžiu, KAŽKAS vyksta…o tai vis geriau, nei nieko.
Austėja
April 12th, 2009 at 4:45 am
Meni, frane, kartą kalbėjome šia tema? Sakei, kad reikia iniciatyvos, ir viskas gali būti gerai… O aš nepamenu, kaip tiksliiai sakiau, bet kažką panašaus į tai, kad…jautiesi labai labai vienišas. Ir vos ne išsišokėlis nesusipratėlis. Kai tėvai klausia: ko tu čia nerimsti, juk viskas gerai???
Austėja
April 12th, 2009 at 5:18 am
Egle, vedžiau du ir esu užrašiusi trečią:) Vilhelmas išėjo šiek tiek virš dvejų, bet lankė nereguliariai (na, taip susiklostė aplinkybės), Morta išėjo 18mėn, o Gertrūda išeis 13mėn.
Apie “nedarželinius” vaikus rašiau, atrodo, praeito mėnesio “Mažylio” numeryje. Jiems iš tiesų užtektų eiti į darželį (ne lopšelį) ir dar geriau, jei tik pusę dienos ir pan. Bet tokių vaikų tikrai nėra dauguma. Mortai LABAI patiko lopšelyje, MAN labai patiko jos lopšelis.
Sąmoningai pabrėžiu ir tai, kad MAN patiko, kaip ten dirbama su vaiku, kaip su juo užsiimama, kaip individualizuojama veikla. Nes jeigu Jūsų vaikui darželyje patinka, tai toli gražu nereiškia, kad gera auklėtoja ir geras darželis – tai tik vienas iš kokybės vertinimo kriterijų
Žinoma, labai svarbus, bet…daugiau tėvų ramybės “svarbumu”, o ne vaiko ugdymo, jo raidos ir šiaip daugybe kitų dimensijų…
O šiaip pati diskusija apie tai, ar verta turėti dvejus metus, man jau šiek tiek pabodusi. Nes žmonės pasidalino į dvi stovyklas ir tik žiūri, kas garsiau pareikš savo nuomonę…
Aš noriu kalbėti apie darželius:)
Jūs sakote “ir ne dėl paties finansinio užtikrintumo”. Tai jeigu finansai nesvarbu, tai dar 2001 galima buvo su vaiku būti iki trejų metų neprarandant darbo vietos….ir dabar galima. O jei nebaisu ir darbo vietą prarasti, tai nors ir iki mokyklos. Ir nematau nieko blogo, jei šeima taip apsisprendžia: lavinti vaiką būreliuose, namuose, socializuotis su draugų vaikais, žaidimų aikštelėse. Aš pati esu už tai, kad vaikui reikia darželio, na, bet suprantu ir tuos, kurie dėl vienokių ar kitokių priežasčių nusprendžia vaiko neleisti į darželį.
Ir dar. Man asmeniškai yra daugybe skaudžių dalykų Lietuvoje. Vienas jų – franės aprašytas. KArtą moteris po mano straipsniu (alfoje) parašė komentarą, kad aš esu nušokusi nuo proto (ar kažkaip ten panašiai), nes manau, kad ji po darbo dar eis užsiimti su savo vaiku, kai reikia namus tvarkyti, valgyti gaminti ir t.t. ir pan. Ir tai, deja, daugelio tėvų požiūris. Kitas mano pažįstamas sako: man tai tie darbeliai…neturiu aš jiems laiko. Bet vaikus mes labai laviname: va, net į (išvardina) būrelius užrašiau… O aš stoviu ir man liūdna klausytis. Nes, jo nuomone, užrašiau į “gerą” darželį, vežioju į būrelius, tai jau o-ho-ho koks super duper tėvas esu!
Iš kitos pusės – vis dažniau išgirstu, kad tėvai domisi tėvyste, skaito literatūrą, analizuoja. Juk iš tiesų taip, kaip kiekvienas tėvas yra lašą pediatras, jis yra ir lašą psichologas, ir lašą edukologas. Juk – vaikui susirgus – skaitome internete, klausiame draugų, tuoj skambiname pasitarti su gydytoju (arba pas jį važiuojame). Taip ir pats vaiko auginimas: reikia skaityti, domėtis, diskutuoti, pasikonsultuoti su specialistais (ar “gyvai”, ar knygos forma)…
Žodžiu, atsakiau ir į temą, ir ne į temą
Aš tiesiog noriu pasakyti, kad Lietuvoje nelabai yra pasirinkimas. Iš tiesų mane erzina, kai kai kurie žmonės sako, kad niekas neverčia sėdėti dvejų metų: jei nenori, gali eiti į darbą. Taip. Galiu. O kur tada bus mano vaikas??? Lopšelyje, kurio nėra??? Lopšelyje, kuris perpildytas ir mano vaiko nepriima??? Lopšelyje, kuriame dirba pedagogas, pas kurį aš visiškaai nenorėčiau palikti savo vaiko??? Lopšelyje, kuriame nėra bendruomenės??? Lopšelyje, kuriame su savo norais ir pastangomis būsiu it balta varna ir tėvams, ir pedagogams??? Na, bus ten kelios tokios pačios varnos, ale tikrai ne dauguma. Nenoriu aš tokio lopšelio.
Taigi tik teoriškai man duodamas pasirinkimas. Iš tiesų aš neturiu jokio pasirinkimo, o lieku namuose su vaiku, nes šiandieninėje situacijoje jam tikrai DAUG geriau namuose, nei lopšelyje. O ir dirbti pusę dienos niekas man neleis. Tai apie kokį pasirinkimą, po galais, gerbiamieji, kalbame??? Jo nėra.
Ženia
April 12th, 2009 at 6:28 am
Austėją, tą diskusiją apie dvejus metus juk pati ir užvirei
beje, dvejus metus sugalvojo kad gimstamumą pakeltų (ir pakėlė!), o ne kad užtikrintų šviesią vaikų ateitį.
), kad karts nuo karto organizuotų laisvalaikį kartu, kad būtų galima susitarti su kokia mamyte kad pasiimtų vaiką į svečius jei vėluoji pasiimti, ir t.t. tada ir vaikui tas darželis būtų šiltesnis. ehh, svajonės…
kas dėl lopšelio – ar vienus metus moka, ar du, man vistiek atrodo kad anksčiau trijų-keturių vaikas nenukenčia jei neina į daržą. nematau nieko tokio, ką geriausias pedagogas galėtų pasiūlyti geresnio nei tėvai. Mano galva vaikui visada stresas išeiti į darželį, tai tegu bent kiek sąmoningas tą stresą išgyvena. aišku tenka girdėti apie vaikuis kuriems, kaip ir Mortai, patiko darželis, arba lopšelis, bet mano aplinkoj jų yra VIENETAI. bent jau tų, kuriems patinka TIKRAI, t.y. ne mama deklaruoja kad oi kaip MUMS visiems gerai, o pagal vaiką matosi – liudi kai serga, kad negali eiti į daržą, arba kai skundžiasi kad mama peranksti atėjo pasiimti.
dėl pedagogų – na čia kaip ir bet kurioj profesijoj, yra paprastų “darbininkų”, o yra savo darbo profesionalų, Meistrų, kurių pavardės pažįstamos bet kuriam tos srities atstovui. Dėja, jiems tikrai daugiau moka, nes jiems tiesiog dažniau siūlo gerą darbą, taigi ir jų paslaugos būna brangesnės. Dauguma programuotojų, padavėjų, vadybininkų, mokytojų – yra vidutinybės. Ir ką čia gali pakeisti? taip juos tėvai (ar darželiai) išauklėjo.
ir dar – dėl darbo sąlygų. bent jau mano darbovietėj tas darbo sąlygas gali gauti kokias tik nori, va mano atvejis išvis superinis – pasakiau direktoriui kad planuojam antrą vaikelį, todėl kaip ir norėčiau padirbti, bet kiek tas truks – neįsivaizduoju, beje dirbti norėčiau pusę dienos. ir ką jus galvojat – gavau darbą trims mėnesiams pusei dienos! (laimei atėjo krizė, atleido vyrą ir nereikėjo sukti galvos kur palikti vaiką tiems trims mėnesiams). mano pažįstama kitoj įmonėj dirba 3/4 etato, t.y. kasdien dirba valandą mažiau, o penktadienis – laisvas. jokia ne direktorė, paprasta darbuotoja. tai kad visi šneka kad blogai, bet iš tiesų nėra taip jau blogai. tik aišku, kad už 1/x etato moka 1/x atlyginimo, dažnai būtent tai “neleidžia” mamai turėti laisvesnio darbo grafiko.
dėl darželio pasirinkimo dar kolkas nieko negali parašyti. savo apilinkėse esu išrinkus du darželius (pagal supermamų atsiliepimus, ir tai džiaugiuosi kad tokių yra). kai ateis laikas – bandysim ten patekti.
dėl tėvų bendruomenės – kai galvojau kokio darželio norėčiau, tai kaip tik galvojau apie tokią bendruomėnę. kad tėvai galėtų dalyvauti kasdienėj veikloj jei nori (aš tai norėčiau karts nuo karto “padėti” aukletojai
kristina
April 13th, 2009 at 3:45 am
Austeja, as manau kad tos diskusijos apie buvima namie 2 metus ir apie darzelius yra tarpusavyje susije, nelabai gi gali diskutuoti apie viena nepaliesdama kitos.
Siaip as buciau is tu, kurios propaguotu vaiku buvima su tevais kiek galima ilgiau, manyciau 3 metuku vaikas gal jau pasiruoses i darzeli, o mazesnis nei 3 metuku pyplys, tai zinoma, turetu su bendraamziais pasizmoneti gal valanda dvi, bet kad visai dienai i darzeli – tai dar ne. . . Gi ir nuo vaiko priklauso, vienas jau metuku laksto, grauzia barankas, tampo suniui uz uodegos, o kitas iki dvieju metu prikibes mamai prie kruties, iki pusantru nevaiksto. Tai kur gi toki pypliuka atiduosi i darzeli. . .
O del darzeliu, tai zinoma kiekvienam tevui norisi kad vaikas butu idealiame darzelyje. Idomu, kad pastebejote del tevu bendruomenes. uzaugau Lietuvoje mazame mieste, kai ejau i darzeli, vieni kitus visi pazinojo, tai automatiskai buvo sava bendruomene, atsimenu nebudavo jokiu problemu keliauti namo su drauges mama, ir pan. Dabar gaila, kad visuomene tokia issigimusi, vieni kitu visi bijo. Bent jau Amerikoje, tai pilna visokiu taisykliu. Va bendradarbes dukte ejo i mokykla sirgdama, gerdama antibiotikus (o ka daryti, jei mamai niekas neduoda jokiu bileteniu is darbo, o ji vienisa mama su keturiais vaikais), tai mokykla atsisake net paduoti vaikui isgerti tablete, atseit neturejo rastelio is gydytojo, kam ta vaista geria. . . Cia gal ne i tema, bet va pries kelias dienas as kulniavau i parduotuve stumdama savo mazyle vezime, o einant viena gatve reikia pereiti mokyklos kiema kad patekti i kita gatve. Kaip tik buvo pertrauka, vaikai zaide kieme, gal penkios mokytojos stovejo. As nieko negalvodama kulniuoju, o vien amokytoja saukia: palaukite, palaukite, cia negalima eiti i musu zaidimu aikstele pasaliniams zmonems. As sakau, ne i zaidimu aikstele einu, o tiesiog i parduotuve. Tai ji prisikabino, ir sako, jei norite eikite per zole, o cia negalima del vaiku saugumo, nes neleidziame pasaliniams vaikscioti. Na, as suprantu, gerai, kad vaikus saugo, bet jau kad mamai su vezimu liepia stumtis per zole, tai man keista pasirode. Gaila, kad jau tapome tokiais, kad 10 metu vaikai jau patys nebegali priimti sprendimo, kas jiems saugu, o kas ne. . .
Jurgytukas
April 13th, 2009 at 2:10 pm
frane, tikriausiai nelabai supratot. As neturiu galimybes pasirinkti pedagogu. Bet is tu kurie ten dirba reikalausiu, kad su mano vaiku dirbtu tinkamai. Del to nei kiek neabejoju. Tiesa, kol kas neturiu “darzelines” patirties, todel nezinau, apie kokias tevu iniciatyvas kalbate.
jopapa
April 14th, 2009 at 1:31 pm
Kristina, butu mano valia, tai visi darzeliai ir mokyklos turetu aukstas tvoras ir pamoku metu butu vartai rakinami. Manau jus per kaimyno kiema vezimo nestumiate, net jei tai jums ir arciau iki parduotuves. Tad keista, kad piktinates jog jums neleidzia per mokyklos teritorija stumti. Siandien mama su vezimu, ryt dede su saldainiu. O tada straipsniai lryte kaip 10-12 metu vaikai seksualiai isnaudojami Utenos politiko. 10 metu vaikas tikrai dar negali priimti sprendimo kas jam saugu, kas ne..
Austėja
April 14th, 2009 at 2:52 pm
Ženia, vakar vieną įdomų komentarą perskaičiau Bernardinuose, kuris įstrigo: kai tik pradeda kalbėti apie pinigus, tuoj visi prisimena meilę vaikams…kai pradeda kalbėti apie meilę vaikams, tuoj visi prakalbsta apie pinigus (nėra laiko užsiimti, nes reikia dirbti, uždirbti, o tada esu pavargęs ir t.t. ir pan.). Pamaniau, kad gan taikliai buvo pastebėta, ar ne?
Ir kristina teisi, kad šios diskusijos tarpusavyje labai susiję, todėl sunku atsiriboti nuo vienos. Bet aš pastebėjau, kad būtent apie darželius ir jų kokybę yra diskutuojama labai mažai, tikrai mažiau, nei apie tuos dvejus metus, todėl norėjau labiau pakreipti ta linkme.
Ir iš tiesų: dėl to, kiek metų būti su vaiku, manau, kiekvienas žmogus kalba iš savo patirties ir savo filosofijos vaikų auginimo klausimu varpinės, todėl pasiekti kažkokio konsensuso yra/būtų gana sudėtinga. Va, Jūs sakote neleisti vaiko iki trejų-ketverių ir turbūt jokie mano argumentai neįtikintų, kad nuo pusantrų metų vaikui gali būti naudinga kelias valandas kelias dienas per savaitę eiti į lopšelį: pasiilsėjusi, tuo metu į darbą nuėjusi mama vaikui yra daug geriau, nei nuo rutinos pavargusi, užsisukusi namuose. O ir pačiam vaikui: neilgas kontaktas, įvairūs žaidimai, socializacijos pradmenys ir t.t. ir pan. Ketverių man jau išvis atrodo didžiulis vaikas
Ir tai yra mano NUOMONĖ, o nuomonė, kaip sakant, subjektyvus dalykas.
Dėl to, kad vaikui patinka darželyje jau sakiau: man tai, deja, ne pagrindinis rodiklis. Vaikui gali patikti tai, kad jis visą dieną veikia tai, ką nori, o auklėtoja tik žiūri, kad niekas neužsimuštų/nesusimuštų
Džiugu, kad Jums ir Jūsų pažįstamai buvo sudarytos sąlygos dirbti lanksčiu grafiku. Tai suteikia vilties, kad tokių gerųjų pavyzdžių Lietuvoje daugės. Kol kas Jūs pirmoji, iš kurios tai išgirstu, nors tikrai pažįstu nemažai NEvidutinybių
Ir dar. Tikiuosi, kad darželyje, kurį išsirinkote, tokia bendruomenė bus. Darželyje, kuriame dirbau (Tarptautinės mokyklos), tokia bendruomenė buvo. Yra ir Augusto mokykloje. Ir Vilhelmo bei Mortos darželyje. Tiesa, vieną dieną vėlavau, tai viena mama (anglė) ir sako: taigi duokite man savo telefoną ir imkite mano: susiskambinsime, jei dar kartą taip bus ir paimsime viena kitos vaikus…dar ir kelių mamų belgių turiu telefonus. O apie veiklą ir savanoriavimą darželyje negali būti nė kalbos – tai vyksta nuolat. Tuo tarpu mano draugė ieškojo darželio dukrytei ir paklausė direktorės, ar galėtų savanoriauti, tai buvo pasakyta: na, žinote, o kaip tada kiti tėvai? O kam Jums reikia? Dirbkite savo darbą, o mes dirbsime savo
Stai taip. Linkiu, kad Jūsų patirtis būtų geresnė.
Austėja
April 14th, 2009 at 3:08 pm
kristina, pritariu, kad ėjiimas į darželį yra ir labai individualus dalykas: štai mūsų Morta išėjo su vėjeliu, o Vilhelmas dar šiandien neitų, jei galėtų. Bet aš ir sakau, kad tam yra nemokamos trejų metų atostogos: jei vaikas toks jautruolis, tai tėvai turi galimybę būti su juo iki trejų metų.
O dėl saugumo tai aš pritariu jopapa: ir tarptautinėje mokykloje, kurioje dirbau, ir čia visų vaikų mokyklos/darželiai aptverti labai aukšta tvora. O rankena taip aukštai, kad net aš ją vos pasiekiu (kad kokie mažiai nesumanytų išeiti iš teritorijos). Man buvo kraupu, kai Augustas pasakė, kad LT darželyje, kamuoliui išriedėjus už tvoros, jis perlindo per tvorą ir pasiėmė kamuolį (o jis buvo gatvėje). Kur buvo auklėtoja? Sakė, kad nematė! Aišku, kur matys, kai vaikų tiek daug. Tam ir turi būti tvoros.
Ir dar. Mano tėvai gyvena Žirmūnuose, jų kieme – darželis. Kartą išėjau į kiemą ir ėjau pro darželio teritoriją…pavėsinėje mačiau: alaus butelių, cigarečių nuorūkų. Ir tai dar ne viskas. Mačiau ir švirkštų. Taigi aš už tai, kad mano vaikų darželis – kaip yra čia – būtų aptvertas aukšta tvora, kurios neperlipsi, o savaitgaliais būtų užrakintas. Bent jau žinau, kad Morta švirkšto nepasičiups…
Audronė
April 14th, 2009 at 3:59 pm
jopapa, visiškai su jumis sutinku. Nepamaišytų tvoromis ir mokyklas apjuosti. Mano Vyresnėliui – penkeri, o man jau dabar plaukai piestu stojasi, kaip jį išleisti į mokyklą reikės… Ką čia apie ugdymą kalbėti, kad ir ta priežiūra darželiuose, turiu galvoje LT, minimali. Jei vaikai apsipliko auklėtojų išsivirta karšta kava ir padėta ne vietoje, ką čia ir pridursi…
Austėja
April 14th, 2009 at 4:34 pm
Audrone, bet iš tiesų tai juk labai liūdna ir dėl to ugdymo, ir dėl tos priežiūros…ar ne? O dėl kavos…čia Jūsų vaikučiui taip buvo??? Baisu…
Audronė
April 14th, 2009 at 4:55 pm
Išties liūdna.. matyt, tėvai (na, galbūt dauguma) todėl daugiau dėl to ir jaudinasi dėl priežiūros, o ne dėl ugdymo, nes nemano, kad jų vaikai saugūs (kad ir tas kavos atvejis ar Jūsų aprašytasis kamuolio už tvoros..). Ačiūdie, ne mano vaiką kava apiplikė, tačiau tos pačios grupės auklėtinį…
Gintare
April 14th, 2009 at 5:05 pm
Kokios diskusijos užvirė
Tikriausiai nebėra nei vienos mamos, kuri vis dar būtų su vaiku namie kuriam 4 metai
Ištikrųjų aš labai pritariu už teisingą vaiko ugdymą, visapusišką lavinimą ir mokymą žaidžiant. Tai gi atsisėdom su vyru ir pradėjom svarstyti – ką gi darom? Iš ko aš galiu rinktis? Ir ko savo vaikui norėtume. Pirmas žingsnis internete susirinkti informacija apie valstybinius darželius ir nueiti į mamų minimus kaip geriausius, tik apsižvalgyti. Nuėjus į patį pirmą – buvau tikrąją ta žodžio prasme praspirta su pareiškimu – kad šitas darželis mum nelriklauso… Kiti kalbėjo panašiai – arba akivaizdžiai laukė “paskatinimo”. Apie kokį ugdymą kalėjomės? Apie kainas ir nuo KADA norite leisti… VISKAS.
Labai įdomu buvo paskaityti visų nuomone, argumentus ir patirtį.
Ir aš pasisakysiu
Žodžiu, valstybininius darželius atmetėm. Užrašiau iš pareigos į tą kuriam mes kaip ir priklausom. Lieka privatūs. Ten jau viskas normaliau. Dažniausiai viskas būna proporcingai – kuo daugiau skiriama dėmesio vaikui ir jo ugdymui – tuo ir kaina aukštesnė. Paskaičiavus kiek mes galime mokėti už darželį (apsiribojus ta suma) ieškau toliau darželio. Radau keletą už aukštesnę suma nei planuotume. Bendrauja nepalyginamai geriau ir papasakoja. Programas pristato. Bet vis tiek – neatrodo man taip gerai kaip norėtūsi. O paklausus ar vaikai serga – kaip visada panašiai – praktiškai pusę grupės būna. Vienas minusas – kad tu privalai mokėti ar tavo vaikas serga ar ne – sako už vietą. Nu gal, jie gi ir gi turi iš kažko gyventi.
Gydytoja pasakė, kad jei yra galimybė būti namuose iki 3 metų – sako vaikai išauga ir imuninė sistema pasikeičia nuo 3 metų – sustiprėja ir būna ne tokia pažeidžiama.
Kodėl darželiose serga? O todėl, kad prasirgus vaikui tam tikra liga – jis turi dar pabūti namie apie 2 savaites tam kad atsistatytų organizmas ir neužkrėstų kitų. O ką daro tėveliai – negali sedėt namie su kaip ir nesergančiu vaiku. Slogytė – nieko tokio, juk tempertaūros tai nėra ir veda. O tada ir gaunasi be galo be krašto. Kai už privatų tu vis tiek moki – sergi/nesergi, eini/neini.
Nu va ir aš pasisakiau.
Kokios išvados? Aš negaliu sakyt, kad vaikam yra vienareikšmiškai gerai darželyje arba su mama/tėčiu. Tikriausiai priklauso individualiai nuo kievieno vaiko ir taip individulaiai nuo tėvų apsisprendimo.
Vis tiek Matas eis į darželį. Nežinau ar šiais metais ar kitais prieš mokykla į parengiamąją. Mūsų toks sprendimas.
Nesijaučiu, kad Matas kažko netenka ar praranda.
Aš ir gi dirbu ir mokausi. Dirbu šeštadienį, o kartais ir šeštadieni ir sekmadienį pagal savo poreikį ir tai ar namie vyras buna ar ne sekmadieni. Ir man toks variantas priimtinas. Aš turiu darbą ir būnu kartu su vaiku. Aišku pinigai simboliniai, bet vis tiek tai darbas. O Matas turi progą pabūti tik su tėčiu visą dieną.
Nežinau dėl tų dviejų metų. Aš manau kol nėra normalių ugdymo įstaigų, normalių pedagogų tose įstaigose – gal geriau tada tikrai vaikaui su mama. Man mokėjo iki 1 metų ir vis tiek iki 4m buvau su juo ir dar vis būnu. Neikas man nieko jau 3 metus nemoka ir tai nesustabdo būti/nebūti namie su vaiku.
Austėja Landsbergienė
April 14th, 2009 at 5:18 pm
Gintare, labai norėjau, kad būtent Tu pasisakytum, nes man jūs esate būtent ta šeima, kuri – turėdama normalias pajamas – nusprendėte, kad auginsite Matą namuose. Nes daug kas įsivaizduoja, kad – norint būti namuose su vaiku BE pašalpos – reikia uždirbti nepaprastai daug. O aš manau, kad didžia dalimi tai yra pasirinkimo reikalas: ar imti didesnę paskolą ir leisti vaiką į darželį, ar mažesnę, bet auginti jį namuose ir t.t. ir pan. Žodžiu, nėra padėčių be išeičių. Mes, tarkim, pikom butą, o ne namą ir…vaikus leidome į privatų darželį ir t.t., nes būtent tai buvo prioritetas… Kitiems galbūt atrodė, kad geriau tuos pačius pinigėlius mokėti už paskolą, o ne už darželį… Juk kiekviena šeima nusprendžia, kaip JIEMS geriau.
Ir dar. Tavo pavyzdys rodo, apie ką kalbamasi su tėvais, atėjusiais užrašyti į darželį. Dar viena mama irgi aprašė savo patirtį. Pasidalinsiu čia, nes tikrai įdomi:
Sveika,
Taigi, darzelio paieskoms skyriau viena savaite, atsirinkau keleta darzeliu, kurie butu patogus pagal nauja gyvenamaja vieta ir pradejau per juos keliauti. Pirmiausia apsilankiau seskineje, tai is 2 darzeliu isvaziavau vos ivaziavus, nes islipus is masinos, apsidairius, pamacius tragiska kiemo bukle ir dar isgirdus kaukiancias ant vaiku aukletojas, mano upas visai nusimuse. Treciasis darzelis seskineje is isores pasirode visai nieko, aptvarkyta aplinka, normali tvora ir t.t. Uzejau. Paklaidziojau, pagaliau atradau viena darbuotoja ir paprasiau direktores. Sake ner bet tuoj bus ir nuleke. Likau stoveti koridoriuj su vaiku ant ranku. Stovejau gal 20 min. Per ta laika prisiklausiau i valias rekimo, saukimo, barimo. Tada atejo direktore, susiraukus kaip tapke. Ko norit? Sakau vaika uzrasyt. Ileke kabinetan, as is paskos, stoviu, sako ko norit. Sakau vaika uzrasyt. is karto paleido gerkle, tipo ko cia atejot, nerasysiu, vietu ner. Tada paklause, kur gyvenam. Sumelavau ir pasakiau vyro sesrs gatves adresa, kadangi ji salia seskinej gyvena. Tai ir tai paleido gerkle, kad nepriklauso jai ta gatve. tada dar griebe sarasus, eme vartyt ir rekt, kad ner vietu. Galiausiai trenke viska ir pasake nieko as jusu niekur nerasysiu. Viso gero.
dar piktai asmens dokumento mano pareikalavo. Paskui suskambo telefonas, pakele, o ten irgi skambina kazkoks tevelis kad vaika uzrasytu, nu ji su juo ir susikimo
DD Anas sako as svietime dirbu, privalot priimti, o ta rekia kad jai pofig, kur jis ir dirba ir ji nieko neprivalo, zodziu jie ten telefonu koliojasi, o as nebegaliu, zvengas toks sueme, sedziu, juokiuos ir baisiuosi. Galiausiai dar pareke ant manes, tada dar pasake, kad mano vaikas jei eis tai i lenku grupe. Palinksejau galva ir isejau. Busena mano buvo idomi
))
Dabar uz keliu savaiciu zadam vesti i ta privatu ,,Namu darzeli” fabijoniskese. O darzelio valstybinio ieskojau kad vesti nuo kito rudens.
Tada vaziavau i pasilaicius. Ten darzeliu bukle n kartu geresne pasirode, teik viduj, tiek isorej. Juk jie ir yra gerokai jaunesni. Praradus vilti uzejau i pirmaji. Ir ten nutiko stebuklas: ant manes nei reke, nei koliojo, nei pro duris vare. Prieme mane viena aukletoja, nes direktores nebuvo, pasisnekejom mandagiai, sakau man cia patinka, noriu kad butent cia vaikas lankytu. Sako nieko negalim dar prizadet, bet ok, nors jusu gatve napriklauso mums pagal sarasa, bet rasom, jeigu norit butent cia lankyt. Uzrase ir paprase atvaziuoti, kai direktore bus. Susitarem.
Tada vaziuoju i antra darziuka netoliese. Ten direktore nors ir graziai gana bendravo, pakankamai dar maloniai, bet i sarasus neirase, labai skundesi del vietu stokos, nes jai velgi musu gatve nepriklauso, prasiau kad bent irasytu del visa ko, sake nea, bet perverte visus savo popierius ir surado, koks darzelis musm priklause, pasiunte i ji.
taigi pagaliau vaziuoju i darzeli, kuris oficialiai mums priklauso ir i kuri privalo atseit priimti. O mama mia…ten misrus darzelis, direktore lenke…Bet tokia…ragana ant sluotos…:D Atleke kaip uraganas, pakeliui ka sutiko, apkauke, ant visu rekia, pikta kaip velnias, bet matau, kad natura tokia zmogaus…Pradejo rekti, kiek cia gali visi eiti, is visur cia siuncia, kas cia jus atsiunte, kas cia jums eiti pasake???? Ka jai daryti, vietu ner, visiems cia reikia, ir kaip jai visi tevai atsibodo, kaip ja visi uzkniso ir t.t. ir pan. Ardesi ilgai ten ji, sukavo, koliojosi, bet sako davai duokit dokumentus. Irase i sarasus, bet toliau reke
Tada dar grizau i ta darzeli, kur mus maloniai uzrase, susitikau su direktore, kuri buvo jauna ir labai maloni, snektelejom, sake gal pateksit, gal viskas bus ok, ateikit rugpjuti, ziuresim. Likau siuo darziuku patenkinta, nors jis irgi misrus, bet kitos kalbos ten negirdejau, ne taip, kaip su lenkiska direktore girdejau aplink tik riksmus ir keiksmus lenku kalba.
Daugiau darzeliu ieskot nebeturiu noro kol kas
Tiesa dar kudiki buvau uzrasius i darzeli cia prie namu, ir patekom, bet supasavau ir nevedziau, nes buvo dar per mazas, plius kraustymasis ant nosies i kita miesto gala.
Issipleciau nerealiai, bet idomi cia patirtis
Austėja Landsbergienė
April 14th, 2009 at 5:28 pm
Ai, dar dėl vaikų ligų. Čia, Belgijoje, labai mums neįprastas požiūris: jei vaikas neturi temperatūros (o tai reiškia, kad jam nėra daugiau, nei 38.5), į darželį jis gali eiti. Kurį čia kartą Morta kosėjo, nevedžiau kelias dienas. Mane koridoriuje (atėjusią pasiimti VIlhelmo) pasigauna Mortos auklėtoja ir sako: kas Mortelei, kodėl neateina? sakau: labai kosti. Tai ji iš pradžių pagalvojo, kad nesuprato
Sako: KOSTI ir NEVEDAT??? iš tiesų dabar, po dvejų metų, jau galiu pasakyti, kad grupėje NUOLAT vaikai kosti, sloguoja ir t.t. ir pan. Tik tiek, kad prieš dvejus metus pakirsdavo kojas tai pamačius, o pati laikydavau Mortą namuose, jei ji sloguodavo, o dabar…jeigu matau, kad jaučiasi daugiau-mažiau normaliai, tai ir keliauja į darželį (lopšelį)
Tik žinote, ko nesuprantu. Na, NIEKAIP nesuprantu… Vaikai, atsikrausčius į Belgiją, pradėjo mažiau sirgti. Ir nesąmonė, kad išaugo, nes Augustas dar penkerių LT sirgdavo daugiau, nei Morta čia dvejų. Klimatas? Požiūris? O ir šiaip pagal vaikų sergamumą/mirštamumą Belgija yra pažangesnė, nei LT. tai vat ir galvoju: įdomu, kur tas šuo pakastas??? Kol kas dar neteko sušukti eureka!
Gintare
April 14th, 2009 at 5:47 pm
Man atrodo, akd serga mažiau nes maitinimas geresnis. Kai domėjausi ką vaikai valgo, tai nežianau kas su tokia mityba galėtų būti ilgai nesirgęs. Kitas manau faktorius, kai darželyje vaikas patiria teigiamas emocijas (mažiau streso) tai ir serga mažiau.
Austėja, iš tikrųjų aš Mata norėjau leisti anksti į darželį. Bet kai susirgo labai pavojingom ligom ir po to vos atsistatė – pristabdė mano apsisprendimą, o galutinai nusprendėm tada, kai nuėjau į darželius apsižvalgyti. Kažkodėl man neatrodo, kad ten taip gerai, kai kalbama apie vietas daželyje, o ne apie ugdymą.
Austėjos dėka mes dabar kiekvieną rytą darom pamokėles ir darbelius. Darbelius dažnai darom net kelis kartus per dieną. Darom kartu valgyti (jei Matas nusprendžia prisidėti), einam į lauka važinėtis dviračiais, riedučiais, paspirtuku, palakto su kiemo vaikais ir kt. Ir tikrai nemanau, kad vaikas mažiau išlavėja. O penktadieniais važiuojam i grupelę.
Aš suprantu, kad vaikas tikrai didelis ir jam jau reikalinga kita veikla, ne tik BŪTI kartu su mama. Todėl dažnai aš nuėjus toliau stebiu kaip jis savarankiškai bendrauja su kitais vaikas, sprendžia, žaidžia, bendrauja. Tai lygiai ta pati gyvenimo “mokykla”. Manau žymiai blogiau nusprendus, kad vaikas lieka namie – jį ten ir palikti…
Austėja Landsbergienė
April 14th, 2009 at 5:59 pm
Gintare, manau, kad esi teisi ir dėl maitinimo, ir dėl psichologinės vaiko būklės! Nors ir Vilhelmas, ir Augustas sako, kad jiems skaniau namie, bet jau labai nustebčiau, jei sakytų atvirkščiai
O šiaip maitinimas čia man tikrai patinka: įvairovė ir…sakyčiau, net visai skanu
O šiaip…taip, kaip TU esi su Matu, manau, jam ir į mokyklą galima būtų neiti. Rimtai. Nes visas laikas (na, beveik) yra skiriamas vaikui: jo auklėjimui, ugdymui, lavinimui ir mokymui. Bet dabar tu man nuoširdžiai pasakyk: kiek mamų tai daro??? Na, kad ir tuos dvejus metus???
Beje, žinau, kad yra net ir tokių atvejų: mama yra namuose (juk augina vaiką iki dvejų metų ir gauna pašalpą), o vaikas – darželyje… Ir, patikėkite, tokių augintojų yra ne vienas ir ne du. Arba vaikas darželyje, o tėtė, išejęs tėvystės atostogų, iš tiesų mokosi. Iš valstybės pinigai imami, vaiką visvien augina darželis…O kur dar mamos, kurios “susiveikia” didesnes pašalpas??? Ir tokios mamos kaip va Gintarė nepiketuoja ir nešaukia, kad valstybė PRIVALO mokėti bent jau dvejus metus…tiesiog susidėlioja šeimos prioritetus, o jau valstybė kiek galės, tiek galės…
superlaiminga
April 14th, 2009 at 6:22 pm
Dar vienas straipsnis prikaustė mano dėmesį. Ir darbų savo nepadariau… Bet jau skaičiau ir skaičiau
Gintare, po Jūsų komentaro man taip palengvėjo. Nes aš manau būtent taip. Kai tenka kažką dėl kažko aukoti aš irgi stengiuosi skaičiuoti ne pinigais, o tolimesnėmis pasekmėmis. Tuomet ir gaunasi taip, kad vaiko ugdymas man svarbesnis. Taigi dabar aš dirbu, o mažius būna su tėčiu. Super. jei reikėtų ieškoti auklės – man būtų blogai. Man… Vaikui – gal ir nieko… Bet…
Dar nemačiau normalaus ne privataus darželio, kur MAN tiktų ugdymo forma, vertybės ugdomos ir pan. Gyvenam provincijoje, tai ši tema man labai skaudi. Nėra iš ko rinktis. Todėl greičiausiai rinksimės vaiko ugdymą namuose. Beje, dirbdama savo darbe, organizuoju nemokamas paskaitėles tėveliams ir mamytėms, kurie augina vaiką namuose iki 7 metų. Ir jau abejoju, kad kas nors susidomės tokiu projektu. Papasakosiu būtinai vėliau
Balandžio pabaigoje – pirmas susitikimas
Vaikui iki 2 metų geriausi draugai yra tėvai. Tačiau vėliau jau reikėtų pasirūpinti, kad ir su bendraamžiais tektų pabendrauti.
Todėl visokie mamų klubai, susitikimai – superinis reikalas. Čia mano ir specialsitų nuomonių sublimacijos išdava
Aš savo seminarų pedagoginiams darbuotojams metu irgi dažnai vaikštau pasišiaususiais plaukais, nes mane jau įtikino, kad darželiuose vaikus augina, o ne ugdo. Koks turtuolis daugiau savo šuniuko poreikių patenkina, nei vaiko tūlam ekssovietiniam darže… Man taip baisu…
O tėvų susirinkimai parodė ne kartą, kad tėvai parazituoja… Visą atsakomybę už vaiko ugdymą numeta ugdymo įstaigai… Tai gal aš durna ar dar jauna? niekaip nesuprantu: tai kas atsakingas už vaikų ugdymą? Tėvams – parazitams užduodu klausimus: o jūs tikri, kad jūsų vaiką ugdo būtent tie, kurie tą puikiai geba ir yra tos srities specialistai?; o jūs tikri, kad jūsų vaikams yra rodomas būtent toks pavyzdys, kaip jūs norėtumėte?; pasakykite mokytoją, į kurį norėtumėte, kad jūsų vaikas būtų panašus? Tėvai, dar turintys nuovokos pasibaisėja realybe ir bėga pas vaikus – lekia juos ugdyti… Ir tai yra gerai…
Visada bus tokių, kuriems dzin… Nieko čia jau nebepadarysi…
Ačiū visoms už pasidalinimus. Miegosiu jau ramiau ir nelabai. Dabar man reikia įkurti dienos centrą šiame užkampyje, kad mano vaikas turėtų kur ugdytis
Ko tik nepadarysi dėl savo vaiko
O gal atsiras ir prijaučiančių, kuriems ne tik didesnė piniginė rūpi, bet ir viako ateitis
Ženia
April 14th, 2009 at 6:25 pm
Gintare, oho, 4 metai namie! norėčiau ir aš kad mano ūpas nedingtų
bet šiaip pažįstu mamytes kurios ir 7 ir 9 metus vaikus prižiūri, aišku jau ne po vieną.
Austeja, sutinku kad jau ir 1,5 metų vaikui reikia veiklos ne namuose. BET (čia kaip sakai, mano nuomonė) – geriau – kartu su mama. Dabar pas mus sočiai visų tų yamahų ir kitų burelių, yra ir nemokamų (va pvz. mamų grupelė prie Matulaičio parapijos, pžr. čia http://www.spcentras.puslapiai.lt/page.php?12). Be to yra kiemas, galiausiai – supermamos su vaikais-bendraamžiais.
))
Be to (vėl gi, mano asmeninė nuomonė, paremta vienintelio vaiko stebėjimu) – veiklos sočiai ir namie. mes aišku irgi užsiimam darbeliais – piešiam/klijuojam, šokius lankom ir t.t. Bet mano mergaitė tiesiog pasikeičia, kai įtraukiu ją į namų ruošą – tešlą maišyt, skalbinius rušiuot, ir t.t. matosi, ji jaučiasi tokia Svarbi! ji gali su manim pusę dienos butą tvarkyt, o dabeliams dėmesio užtenka geriausiu atveju 20 min. Ir lavinasi savotiškai, skaičiuot mokasi (kai reikia tris kiaušinius suplakti), spalvas skirti (skalbinius rušiuojant), miltus suberti ten kur reikia, o ne ant grindų
Kas dėl mamos “pailsėjimo”. Va buvau grįžus į darbą… na ir kas, nepailsiu aš ten. kažkaip visos vertybės vaikui gimus pasikeitė, kad… nematau dabar prasmingesnio darbo nei vaiką auginti. Vat ir išeina – sėdi ten, dirbi savo darbą, o pasitenkinimo nejauti, nes prasmės nematai. na taip, uždirbsi kažkiek pinigų įmonei, gal dėl tavo darbo krizę geriau išgyvens, gal bent vienu žmogum mažiau atleis, mokesčių sumoki kažkiek, bet ir tiek…
Dėl ligų – Agnė sekmingai prasirgo visą žiemą ir be jokio darželio
superlaiminga
April 14th, 2009 at 6:30 pm
Ženia, labai taikliai apie pasikeitusias vertybes parašėte. Tiesiog kai kurioms mamoms labai teisingai vaiko atžvilgiu prioritetai susidėlioja ir tai yra labai pagirtina
O dėl poilsio… Kas gi eina į darbą pailsėti? Čia gi iliuzija nereali. Reikia taip išeiti iš namų, kad ne tik aplinka pasikeistų, bet kad mamytė atsigautų, atgautų savo socialinį bendravimą ir pan. Tik nedaugelis mamų tai gali sau leisti
Ne tik pagal pinigus, bet ir pagal laiką… Nes kai mama būna namuose, tai vyras – dirba. O kai vyras namuose – tai jis ilsisi po darbo… Čia tipiška Lietuvoje… Todėl mužikų krašte gyvenant ne į darbą reikia eiti ilsėtis dėl papildomo 500lt, o naglu veidu į grožio saloną
Gintare
April 14th, 2009 at 6:51 pm
Ženia, mes kaip tik lankom šitą grupelę Matulaičio šeimos centre. “Mamos ir vaiko grupelė 2-5 metų vaikučiam”. Jau 2 metus lankom
Kartais jau ir aš pasiūlau kažkokių darbelių. Labai smagi kompanija ir mamytės rūpestingos renkasi. Matas ten tikriausiai vyriausias.
Ištikrųjų aš dar prieš MAto gimimą prabuvau 7 mėnesius namie – dėl rizikingo nėštumo negalėjau dirbti – reikėjo visą laiką gulėti. Tai išeina, kad ilgiau būnu namuose. Su vaiku – tai 4 metai
Žinoma visko buvo ir norėjosi lėkt į tą darbą ir norėjosi nuveikt KAŽKĄ ypatinga ir užeidavo depresingos nuotaikos – na kaip ir paprastam žmogui būna. BET… viskas priklauso nuo to, kaip tu priimsi relybę… aš žinau, kad visada galiu rinktis… galiu bet kada pasitarus su vyru leisti vaiką į darželį ir išeiti normaliai į darbą visai darbo savaitei, galiu bet kada nustoti mokintis, galiu bet kada nuspresti užsiimti/neužsiimti su Matu… BET… ar aš to noriu? Aš žinau, kad nenoriu leisti vaiko į TOKĮ darželį, žinau, kad NORIU mokintis ir dirbti noriu, taip pat NORIU kiekvieną dieną su Matuku daryt pamokėles ir darbelius… Kodėl noriu? Net nežinau, tikriausiai todėl, kad tai yra mano vaikas ir noriu, kad galėčiau jam suteikti tai ką galiu suteikti gal ne geriausia šiame pasaulyje, bet kiek galiu ir moku geriausia… O tas ŪPAS iš kur? Tikriausiai tas ūpas ir yra ta atsakomybė prieš vaiką būti atsakingais tėvais.
Tiesa dar vienas ūpo šaltinis – Austėjos blogas
Austėja Landsbergienė
April 14th, 2009 at 7:20 pm
superlaiminga, iš tiesų Tu teisi, kai sakai, kad dažnai šuniuko poreikiai labiau patenkinami
Ir nereikia turtuolių: va, dar šiandien kalbėjome su labai gera drauge: dėl krizės nori darželį vasarą uždaryti vienam mėnesiui. Ji, sako, na, ir gerai, juk vaikiukams reikia irgi pasiilsėti, o tėvai TIKRAI gali taip susidėlioti savo atostogas, kad tą mėnesį praleistų TIK su vaiku. CHA. Taip mano mano draugė, o kiek tėvų, manote, džiūgauja??? Dauguma nedžiūgauja. Ir dar papasakojo apie tą pačią kaip jos dukrytė grupę lankančią mergytę, kuri ateina pirma ir išeina…pati paskutinė, nes mama dar po darbo į sporto klubą lekia – juk reikia mamaitei atsipalaiduoti! O vaikas…ką jau ten: gali darže sėdėti nuo 7 iki 7 ir ilgiau (mergaitei – treji).
O šiaip aš manau, kad jau nuo 18-20 mėnesių galima “išeiti” iš namų: į kokią smagią dienos grupę, į kokį “būrelį” ir pan., kur vaikas bendrautų su kitais vaikais, pratintųsi prie kitų vaikų, prie kitų suaugusiųjų.
Ir dar. Aš savo darbe atsigaudavau
Gal ne pasiilsėdavau, bet man tikrai buvo gera dirbti…O po darbo – tik namo, tik pas savo žiogus…O vat dabar, kai darbas verda namuose:), tai labai smagu retkarčiais išlėkti į kokį kiną ar SPA, nes šiaip jau aš labiau pavargstu namuose su vaikais, nei darbe.
Austėja Landsbergienė
April 14th, 2009 at 7:26 pm
Ženia, man tai būdavo baisiausias dalykas, kai dirbau ne namuose – vaiko ligos. Ir nors darbe ramiai galėdavau imtis nedarbingumo lapelį, tačiau kažkaip atsakomybės jausmas nelabai leisdavo: taip ir plėšydavaus…fu, net nemalonu prisiminti, nes norėdavau ir būti su vaikais, ir darbe nenuvilti.
Todėl dabar džiaugiuosi neatsidžiaugiu, kad, vaikams susirgus, galiu būti su jais:) Tai tikrai suteikia fantastišką psichologinį saugumą.
Ir šiaip pritariu dėl veiklos su vaiku: dabar vaikams atostogos, tai tiek nuveikiam per dieną, kad jaučiuosi it išsunkta citrina vakare:) Įdomu, kiek aš taip patempčiau, jei diena iš dienos? O vat darbe patempdavau, nes tai buvo DARBAS ir, kaip sakant, negalėjau pasirinkti ramios dienikės:) Taigi su keturiais visą laiką juos lavinti/auklėti/mokyti ir ugdyti yra sunkus darbas, reikalaujantis didžiulių pastangų. Aš džiaugiuosi, kad galiu tą darbą dalintis su kompetetingais pedagogais. O dėl vieno…nebežinau, nes tų laikų nebeprisimenu
superlaiminga
April 14th, 2009 at 7:31 pm
Austėja, darbas darbui nelygu. Matau mamas, kurios bėga neaišku kur, kad tik bėgtų… Mano pažįstama irgi lekia iš namų, palieka pusantrų metų mažylę su aukle, kuri ja rūpinasi taip, kaip supranta: negalima eioti į virtuvę, nes tendaug pavojingų daiktų
Ir sėdi aktyvi mergaitė viename kambaryje su močiute tokia neaktyvia… O poto mama stebisi, kodėl vaikas naktį terorizmu užsiima… Reikia gi atrasti laiko ri su mama pabūti…
Baisu, kiek parazitų augina nieko nekaltus vaikus, kurie ir su savo vaikais greičių greičiausiai parazituos….
(((((
Ženia
April 14th, 2009 at 7:36 pm
Superlaiminga, prajuokinai su tais mužikais
))
) o priežastys tokios:
))
iš tiesų tai atsigauti sudėtinga ne dėl to kad vyras – mužikas, ir ne dėl pinigų. Kažkaip kol daėjo kodėl man taip sunku atsigauti – jau du metai pralekė
(pamiinėsiu prielaidas- atsigauti – tai NE išeiti iš namų vieną kartą, o surasti tokį užsiėmimą, kuris teiktų malonumą ir būtų pakankamai pastovus. kad galėtum ir NORĖTUM išeiti kartą per savaitę)
a) nėra su kuo… su tom draugėm, su kuriom bendravom dar prieš neštumą, bendrauti… nėra apie ką… temos pasikeitė. pas jas vis dar atostogos, vakarėliai, darbas, o pas mane – vaikas. Taip, labai smagu susitikti kartą per porą mėnesių, bet perretai… Draugės su vaikais – su jomis prisibendraujam būdamos su vaikais, o jei be vaikų – labai sudėtinga ištaikyt tą patį vakarą išlėkt
b) pomėgiai. seni pomegiai netinka- jiems arba reikia skirti pakankamai laiko, arba jie netenka prasmės. kaip pvz. aš anksčiau jodinėjau, tai tam reikia bent dviejų vakarų per savaitę po 4 val. jei aš išeičiau du katus per savaitę, vyras du – tai kada mes leistume laiką kartu? be to mamos “darbai” juk niekur nepabėga – reik ir vakarienę paruošti ir išskalbti ir t.t.
c) nauji pomėgiai. vienintelė išeitis, bet pabandyk surasti… tam reikia iškirpti dalį laiko, kuomet niekas netrukdo, kad vien pasidomėtum galimybėm! iš jų išsirenki sau tinkamą, nueini pabandyt (nu pvz. nors ir koks nors vėlimas kartą per savaitę). ir jeigu nepatinka – ūpas dingsta kokiam mėnesiui.
d) banalūs apsipirkimai, sporto klubai, kinas – labai trumpalaikiai dalykai. ta prasme “neužkabina” ilgam. vėl gi, žr. punktą a)
Ženia
April 14th, 2009 at 7:38 pm
Austėja, matosi kad tau tavo darbas patinka
užtai tiek daug mamyčių aplink save ir suburei
Gintare, pritariu viskam ką parašei
jopapa
April 14th, 2009 at 7:44 pm
Zenia, cia jau kaip traktuoti ta darba. Gerai, kai vyras uzdirba ir tu gali sau leisti – eiti i darba, ar ne. tada gali i darba kaip i poilsi ziureti. Bet kiek tokiu sau galinciu leisti? Ir anksciau istatymas leido 3 metus su vaiku buti, tik uz antrus trecius metus nemokejo. ar daug mamu buvo su vaikais? jei ne pinigai – tai ir dabar nebutu.
svarstom kur ta riba, kas vaikui geriau. bet ne vienoje pasaulio salyje tokios prabangos nera – 2 metus sedeti su vaiku namie ir dar gauti alga. mamos grizta po 4, 6, 8 menesiu i darba. ar tie vaikai uzauga suluosinti ir blogesni? man atrodo, kad atvirksciai – visuomenes ten 10x geresnes.
ir kas is to, kad mama dabar atsedes 2 metus su vaiku. o kur paskui ji des ta vaika, jei valstybe nicnieko neinvestuoja i darzelius?
pasirinkimas tarp 2ju blogybiu? bet gal rinkimes maziau skaudzia – investuokime i darzelius, kad jie pasiektu toki lygi, kokio mes norime. kad su aukletojomis galetume diskutuoti apie tai, ka siandien nuveike vaikas, koki darbeli padare, o ne apie tai, kad jie neturi is ko tu darbeliu daryti, nes neskiriamas finansavimas.
superlaiminga
April 14th, 2009 at 8:23 pm
Ženia, čia tik kalbėti apie juos juokinga
O kai stebiu, kas su tokiais gyvena… O ir pati vyrą gi ne iš marso gavau
Kaip sudėtingai keičiasi požiūriai, įsitikinimai, kaip aklai kopijuojami tėvų elgesio modeliai, vaje vaje…
Džiaugiuosi, kad mano vyras pažangus ir kartais labai noriai, kartais mažiau noriai, bet įsiklauso… Daviau jam ir PROJEKTO teorinę dalį su atsiliepimais skaityti… Neturiu kada pati jam visko papasakoti… Vis to laiko nėra… Aš savo gyvu pavyzdžiu demonstruoju pavyzdingą mamystę
Gintare
April 14th, 2009 at 8:52 pm
Aš tą patį darau kaip Superlaiminga
Tik tiek, kad tas mano vyras 2k per savaitę į kursus, o 1 vakarą darbo dienos einam šokti, tai teoriškai geriausiu atveju lieka trešiadienio ir penktadienio. Dažniausiai tik penktadienio vakaras, kai jis nori kažką savo pasiskaityti. Tai, kad būtų papraščiau – pas mus tualete iš Austėjos projekto nukabintos sienos tokiais lapais. Pagrindinės mintys
Na kaip sakoma, jei taip neišeina bandai kaip kitaip gali išeiti pasiekti ką nori
Tai va, kai sunkiai sekasi susitarti su Matu, nusisunčiu į tualetą
Bet praktiškai ten jau viską perskaitė (klausiau
) Juk auginame kartu vaiką, ne aš viena
Ženia, aš ir gi taip galvodavau, kad man reikia kažko – kad kur galėčiau nueiti. Ir pradėjau galvoti, ne kokios man kompanijos reikia, bet ką aš ištiesų noriu veikti. Galvojau, galvojau ir suglvojau… o dabar ir man draugių ne tiek daug ir reikia
Net gi penktadieninė grupelė mane ir gi labai atpalaiduoja
ten ateina ir psichologė, kalbam apie bendras vaikų auklėjimo, ugdymo ir supratimo problemas. Dažnai net ir apie vyrus, šeimą – ką daryt, kad būtų taip kaip aš norėčiau, kad būtų… Pasidalinam patirtim.
Austėja Landsbergienė
April 14th, 2009 at 9:10 pm
jopapa, man irgi atrodo, kad reikia atskirti du dalykus: kaip yra geriau vaikui IR ką daryti, kad būtų gerai esamomis sąlygomis. Manau, visi gudrūs pakalbėti, kaip geriausia. Taigi geriausia, jei vaikui iki 18 nomalius pinigus mokėtų! O tada dar pakalbėkime, kas tie “normalūs” pinigai
Taigi diskusija be galo.
Ir iš tiesų man kažkaip neatrodo, kad, tarkim, belgai – suluošinti (nors vaikus į darželį atiduoda po trijų mėnesių). Ar tai sektina? Nenorėčiau. LABAI LABAI nenorėčiau. Na, bet iš tiesų tai vakarais ir savaitgaliais ir žaidimų aikštelės pilnos, ir visur, kur tik pasisuksi – šeimos su vaikais. Ir dar LABAI dažna šeima – su trim mažyliais
Darželiai? Ką aš žinau – ne stebuklas. Bet tikrai normalūs: tokio išpūdžio, kokį įdėjau aprašytą vienos mamos, čia man nebuvo nei lankantis darželiuose, nei lopšeliuose, nei mokyklose. Žinoma, kai ką būtų galima geriau paremontuoti, daugiau priemonių nupirkti…ir t.t. ir pan. Na, bet čia – smulkmenos. Iš tiesų “prisikabinti” galima visada ir prie visko. Bet vat būtent čia man atrodo, kad viskas, prie ko galėčiau prisikabinti – smulkmenos. Juk vis dėlto aplink namus gal penki darželiai. Su erdviais, aptvertais kiemais. Darželiuose – pakankamai priemonių, aiški ugdymo programa, dirba pedagogai, kurie nepridarys nesąmonių, tikrai jaučiasi bendruomenė:) Su auklėtojomis diskutuojame apie tai, kaip vaikui sekasi visose srityse, visada maloniai pasitinka, gražiai bendrauja.
Ir iš tiesų…aš sutikčiau su vaiku būti mokamose atostogose trumpiau, nei dveji metai (nors tokių ir neturėjau nė su vienu vaiku), bet kad kiekviename Vilniaus rajonėlyje būtų pakankamai darželių ir kad jie būtų bent perpus tokie, kokie yra Belgijoje
Ir dar kartą noriu pabrėžti, kad nemanau, jog visi mūsų darželiai blogi ir visi pedagogai nekompetetingi. Ar kad visi tėvai neužsiima su vaikais. Tiesiog, mano manymu, tokių yra DAUG. PER daug. Ir tai yra visuomenės problema.
superlaiminga
April 14th, 2009 at 9:16 pm
Gintare, gerai, kad tu WC turi
Pa mus dar neįrengtas, tai gudrybėms vietos nėra. Belieka tiesiai šviesiai į vyro protą per širdį su meile
Beje, Ženia, per daug analizuoji ką veikti
Eik ir daryk… Daryk tai, kas miela širdžiai…
Tam draugių tikrai nereikia… Pasislėpusi kartais paskaitau knygą… Tik kad mažiu mane visur iš kvapo atranda
Gintare
April 14th, 2009 at 9:52 pm
Labai pritariu Austėjai.
Kaip tik teko su viena mama teko kalbėti dėl parengiamų grupių. Jos vyresnė dukra ėjo – tai viena auklėtoja iš jos pasakotų – turi 2 aukštuosius išsilavinimus, griežtoka, bet labai moka prie vaiko prieiti ir, kad vaikui įdomu ir vaikas nori mokintis. Tai eisiu į žvalgyba
Ženia
April 15th, 2009 at 2:53 am
jopapa, nenoriu diskutuoti kur valstybei geriau investuoti pinigus, nemanau kad esu kompetetinga
kas dėl mūsų šeimos – tai su viena alga tikrai neišsiverstume, be to ir negalėčiau vyrui palikti tokios atsakomybės – vienam išlaikyti visus… bet turiu pakankamai santaupų, iš jų galėčiau išgyventi gal metus, o gal ir daugiau (dabar su ta krize neaišku). santaupas kažkada planavom investuoti į didesnį bustą, bet kolkas taip ir gyvenam savo 45 kv. m. aišku, yra šeimų kurios gyvena nuo algos iki algos, apie jokias santaupas nesvajoja, tada jau prioritetų perdaug nepadėliosi.
superlaiminga, tu gi psichologė, turėtum prisiminti, kad vyrai – kaip vaikai, jie iš prigimties geri, ir tikrai nenori pakenkti savo žmonai ar vaikui
))) gal ir yra kažkokių stereotipų iš šeimos, bet gal ir pas žmonas jų yra?
)) (pasigirsiu: maniškis sąžiningai skaito visas knygas kurias jam kišu, su malonumu diskutuoja auklėjimo klausimais ir nepagaili tam laiko ir sąžiningai taiko tai, dėl ko susitariam. ir ne tik auklėjimo klausimais, šiaip santykių)
))
Dėl veikos – tai kaip jau pastebėjo Gintarė, yra tos veiklos atpalaiduojančios ir kartu su vaiku, gerą knygą visada surasi laiko paskaityt, gimus vaikui aš atradau siuvimą. Bet… kažko truksta
Gintare, idomu, ir ką suradai veikti?
dar karts nuo karto užsuku į aušros vartų mamų klubą (jis vyksta penktadieniais). bet to ten pat antradieniais vyksta ir žindymo palaikymo grupelė. Dar su Agne einam į šokius į Kristinos studija, na čia jau labiau Agnei pramoga. Dar einam į baseiną (šįmet į Vichy, anksčiau lankėm Antakalny vaikų baseiną, po to Skroblų g.). nu kaip ir neturėčiau liudėt
))
mes tai matulaityje lankom antradieninę grupelę, ten mažesni vaikai
Austėja
April 15th, 2009 at 3:15 am
Ženia, džiugu skaityti, kokios judvi su Agne užimtos ir kaip smagiai leidžiate laiką!
Austėja
April 15th, 2009 at 3:19 am
Šįvakar gavau nepaprastai gražų ir ilgą laišką…perskaičiau net keletą kartų. Džiaugiausi, kad galų gale mama rado darželį savo vaikui, bet ir nepaprastai liūdėjau, kad dar daug vaikų eina į tokius darželius kaip mamos aprašytas pirmasis. Štai mamos, tik ką susidūrusios su pradėjimo eiti į darželį niuansais, pasakojimas. Ačiū, kad pasidalinai!:
Ilgai ruošiausi parašyti,papasakoti istoriją apie lopšelį,kurį “teko”palankyti savaitę. Skaičiau tavo straipsnius ir užstrigo frazė”psichologinis smurtas”,tikrai egzistuoja,čia Lietuvoje. Pati iš savo vaikystės patirties tai pamenu ir darželį prisimenu su”baubu”. Nehiperbolizuoju…,žinai mums akis užrišdavo kai nemiegodavome, “triusikus” numaudavo,į wc pagal valandas..miegot ant dešinio šono
linksma ir graudu iki ašarų.
Lyg gražu,lyg juodą ir baltą,šiame taip pat nevalgo,bet pasiūlė savaitę atsinešti savo namūdinio maisto pietums,prisėdo bent jau prie stalo ir pakapsnojo!Kitą savaitę jau nebenešiu,nes reikia daptuotis,bet ir man ramiau…Kaip tu sakei,kad ramiau,kad vaikui patinka,taip tu teisi vien iš to negalima spręsti,bet tfu tfu tfu,o gal? Juk mačiau kokia jo būklė būdavo parsivedus,kaip nubusdavo,jog ieško mamos ir tėčio su ašaromis ir kaip iš čia reikia ištraukti,žinoma,juk pabaigoje veiksmas vyksta įdomiausias. Yra juod ir balto,viena smagi auklėtoja,kita manau,kad truputį ir palaužia juos,bet dveijų puikių net neįsivaizduoju.
Užrašiau savo pipirą į lopšelius 2,o maža kas?:) Pirma pagal kiemo mamų ir rekomendacijas,o į kitą kaimynės,kuri labai patenkinta. Dėl šiokių tokių aplinkybių į kiemo rekomenduotą nenuėjau kai sukako 2 metukai,o kai sukako 2,9 nušlepsenau į kaimynės rekomenduotą.Tai vat…Pirmą dieną su vyru ir sūnumi praleidome pusę dienos,nenorėjau jo vieno palikti,norėjosi ir patiems apsižvalgyti,pamatyti kaip viskas vyksta. Žinoma,auklėtojoms tai nepatiko,bet neprieštaravo,juk pirmą dieną nepulsi ant tėvų kuoktelėjusių. Mane pakerėjo,kad tvarka,nebegiojimas,labai akcentuojamas ir jokio nukrypimo nuo veiksmo,tarkim jei skaito visi susėdę rateliu ant kilimo jokiu būdu negalima pabėgti nuo kilimo. Žaislai:sudėti su distanciniu valdymu mašinos ir kitais saugaus eismo pamokos atributais pačioje aukščiausioje lentynoje,paklausiau ar jiems galima žaisti jais?patikslino,kad galima,bet nepatikėjau,nes ir sovietų laikais mums juos išimdavo tik KOMISIJAI sugužėjus. Kadangi mano vaikas pats jauniausia grupėje ir naujokas,kažkaip tikėjausi šiokio tokio dėmesio,ne karališko,bet…,rankos ištiesimo,susipažindinimo,juk jam tas pats kas tos tetulytės,jam vaikai dar tie patys vienodi. Į mano prašymą buvo atsakyta:”Niekis,pripras”,aišku,kad pripras,juk visi priprantam. Akcentavau,kad vaikas nevalgus žiauriai ir nenoriu jo palikti 3d.kol nesės prie stalo,o tik iki pietų valgymo,nes isterija užpuldavo kai visi susėsdavo valgyti (tuo metu man atrodė,kad tai tinkamas sprendimas),o man gerbiama auklėtoja,tą dieną kartu su vyru pasiėme iš daržo pareiškė:,kad viskas,pirmadienį,o tai buvo penktadienis (lankyti pradėjom nuo 2-adienio)jį paliekam visai dienai ir taškas.Juk aš dar pati noriu palikti savarankiškai,man nurodynėti nereikia. Bandžiau šnekėtis dėl nevalgumo,ieškoti kompromiso,net neišklausiusi išrėžė,kad nieko tokio,nevalgys savaitę,dvi,mėnesį…nenumirs,ji savo nuomonę pasakė ir uždarė duris. Abu su vyru susižvalgėme ir kaip dundukai išėjome. Pokalbio su pedagogu nebuvo ech…,beje miegoti su žaislais negalima,o jei nori su pliušiniu,bet sakau mano nemiega su pliušiniu,nori mašinytės,nieko nebus,nes nemiegos,o žais.Klausiau dėl veiklos tai jie dar per maži:grupėje didžiausiai mergytei 4 metukai,o mano mažiausias 2,9 metukų,tai visiskai nesuprantama. Kam jie per maži??????Pagalvojm su vyru,pažiūrėjom į vaiko akis,kad užverktos,po pasiėmimo užguitumas,pasakėm nea,juk valstybei 18 metų nepriklausomybės,o mes dar gyvename ,kad ugdome vaikus robotus,turi viskam paklusti,jokios nuomonės. Sedėjau tas kelias dienas ir stebėjau jų darbą,tikrai uolus,sunkus,bat kai paklausiau kaip su 9 vaikų grupe susitvarko: JIE MAN SVETIMI,suprask žmogau,kad nori,ar,kad jie svetimi tai lengviau ar man jie SVETIMI?
Nenoriu,kad tai būtų???bet kaip tai pakeisti?juk dirbame,nes reikia darbų ir .t.t amžina kova,o man taip nemalonu,klausiau beje,kaip jie baudžiami?turi kampelį,kuriame pasėdi ant kėdutės. Ilgai čia dar tom dienom būčiau tau prirašiusi,bet pasakyk,kodėl aš taip reagavau? Išėjom ir pasirinkom kitą,kiemo rekomenduotą:Pirmą dieną direktorė pati pasiūlė,kad vaikas pasiimtų savo žaislą iš namų,akcentavau,kad tikrai nevalgus,tai porą dienų paskui klausė kaip mums sekasi ir kaip spręsim problemą. Vyko dialogas. Manęs niekas nevarė,juk pati suprantu,kad sedėti ilgai iki pamėlynavimo darželyje nėra gerai nei jam nei kitiems vaikams,bet kasdien ateinu ir matau stende dieno darbelius:lipdo,klijuoja,piešia (beje,ne pedagogai dirba). Migdžiau jį vieną kartą,nes pats paprašė,bet jaučiau,kad bus gerai,visiems pasekaiu pasaką,padainavau. Mačiau,kaip migdė šeimininkėlė mergytę ant rankų supdama,užmigus priėjau ir pasiklausiau,ar čia jos vaikas?atsakė beveik…,kaip tai beveik pasiteiravau,patikslino,kad be jos ji neužmiega ir tik supdama,nemačiau,kad rankos nudžiūtų
Priežiūros tikrai norisi,ko mes ir reikalaujam,o ugdymo,aš už ir labai noriu dainas pakartoti,kurios per muzikos pamokas dainuojamos,beje namie piešti nenori:) aš už,bet kaip mums dar toli….
Skurdūs jie išore,vidumi,bet tokie jau jie,reikia per TV surengti akciją,kad paremtų
Ilgas laiškas atleisk,bet emocijų per pirmą savaitę,kai vedžiau patyriau kilogramą.
Renatulis
April 15th, 2009 at 4:31 am
Skaitydama antrą dalį laiško apie gerąjį darželį net ašaras braukiau braukiau iš po akinių.
Austėja Landsbergienė
April 15th, 2009 at 5:26 am
Renatuli, žinau, kad jūsų patirtis darželyje buvo gera…dėl to labai labai džiaugiuosi ir viliuosi, kad kuo toliau, tuo daugiau tėvelių džiaugsis darželiais, o patys gerieji darželiai taps…norma, įprastu dalyku Lietuvoje! Ech, kaip tikiuosi!
jopapa
April 15th, 2009 at 12:26 pm
o man ta laiska paskaicius idomu pasidare – o del ko kaimyne tokia patenkinta tuo darzeliu?
agnė
April 15th, 2009 at 12:39 pm
aš tai suprantu, kodėl tą ilgą laišką reikėjo du kartus skaityt… iš pirmo karto sunku mintis sugaudyt. beveik nieko ir nesupratau dorai…
superlaiminga
April 15th, 2009 at 1:54 pm
Ženia, aš visų pirma – moteris, o po to tik psichologė
Šiaip, kaip abiejų vaidmenų atstovė, galiu pasakyti, kad žmonės iš prigimties geri, tačiau… turiu pažįstamą teisininką, kuris man kartoja – nežinojimas nuo atsakomybės neatleidžia
Jurgytukas
April 15th, 2009 at 4:16 pm
Man toks klausimux iskilo, gal ne i ugdymo tema, bet visgi apie darzelius. Mano kaimyne vedanti vaika i darzeli susidure su reikalavimais vaikuciu aprangelei: neturi buti kombinezonu, bliuzonai be uztrauktuku (apie sagas neatsimenu, ar sake), zodziu, vaikas turi buti aprengtas sportinemis kelnytemis ir palaidine, nes aukletojoms per sudetinga nurengti/aprengti. Cia taip turi but?
Gintare
April 15th, 2009 at 11:52 pm
Austėja ar nebūtų sunku paklausti pirmo laiško mamytės apie kokį darželį jinai kalbėjo, kur ja mielai priėmė? Nes mes ir gi pašilaičiuose gyvenam, tai tiesiog įdomu
Perskaičius man darosi baisu. Baisu…
Jei mano vaikui taip padarytų arba priš nosį užtrenktų duris – pakelčiau ne tik vėją, nueičiau tikriausiai net iki švietimo ministro, bet savo pasiekčiau… Išmokau nebetylėti… O tokių tėvų, kurie dėl savo vaiko eitų toli ir kažką keistų – nėra. Džiaugiasi, kad į darželį priima. O jei tokių būtų – darželis, visuomenė – viskas keistūsi kartu. Ne valdžia turi pakeisti – bet mes patys turim tą daryt ir norėt tą daryt…
Labai noriu vest į valstybinį darželį, ieškosiu tokio, kuriam nebūtų gėda vadintis valstybiniu… ir jei reikės kelsiu vėja
Austėja
April 16th, 2009 at 12:10 am
jopapa, man tas pats klausimas iškilo…
Austėja
April 16th, 2009 at 12:19 am
Jurgytuk, manau, kad auklėtojos rūpinasi vaikais
Iš tiesų mažiukams daug lengviau, jei jie su tokia apranga, kurią patys lengvai apsivelka/nusivelka. Nes darželyje iš tiesų ne auklėtojos turėtų rengti vaikus, o jie turėtų mokytis rengtis patys: nors ir iš lėto, nors ir ne visada sėkmingai, bet patys.
Bet čia irgi kultūriniai ypatumai: lankėm Lietuvoje baseiną, tai ir prieš, ir po užsiėmimo tėveliai suguža ir rengia savo vaikučius. Sėdi didžiuliai vaikai (vos ne penkerių metų), o mama/tėtė parkritę juos rengia. Taigi meškos paslauga vaikui… Geriau ramiai būti šalia, kol vaikas apsirengs
O kad nebūtų frustracijos, puiku, jei vaikas gali vilkėti rūbais, kurie jam padės lengvai apsirengti! Vat Belgijoje baseine: mamos sėdi ir kalbasi…padeda tik tada, jei vaikui iš tiesų prireikia pagalbos, bet šiaip…viską patys.
Dar tai akivaizdu būdavo Tarptautiniame darželyje: užsienietės mamos daugiausiai bendraudavo tarpusavyje viena akimi stebėdamos vaiką (kuris dažniausiai būdavo aprengtas labai paprastai), o lietuvės tūpdavo prie vaiko ir viską už jį darydavo, nes vaikas ateidavo apsirengęs į darželį kaip į kokią šventę, o ne kaip į darbelį, kuriame pieš, lipdys, laipios, čiuožinės ir t.t. ir pan. Bet taip buvo prieš kokius gerus 8 metus
Pastaraisiais metais jau vis daugiau vaikučių ateidavo apsirengę patogiai ir pasiruošę tyrinėti
Austėja
April 16th, 2009 at 12:20 am
Gintare, prie progos būtinai paklausiu.
Džiaugiuosi Tavo entuziazmu ir nuoširdžiai pritariu, kad kaita prasideda ne kažkur, o…ČIA, nuo MŪSŲ.
Gintare
April 16th, 2009 at 12:29 am
Ženia, aš atsisiunčiau iš serverio pilvo šokio pamokėles. Matui įjungiu kokį filmuką arba jis kartu aplink mane šokinėja
Kažkaip aš moku įsijungti, kad aplinkui nieko negirdžiu ir nematau
tik tai kas man reikalinga. Tai va 30 min atsilaidavimo
Kai jaučiu, kad jau sunku, norisi kažko sportiško ir šoku
Kita veiklą susiradau vėlimas. Užkabino mane. Veliu ne kažką, o tiesiog veliu – atpalaiduoja mintis. Išeinu su Matu pasivaikščioti prigriebiu fotoparatą ir fotografuoju kas prie širdies, dažnai į gamtą kur nors pavažiuojam. Kartais per Mato pietų miega susirasdavau gerą filmą ir pažiūrėdavau. Atnaujina mintis. Kartais mane knygos skaitymas dieną labai migdo – tai aš skaitymą visada pasilieku prieš miegą. Kartais padeda atsipalaiduoti koks nors naujas atrastas receptas pas draugę
Tiesiog paprasti dalykėliai, kurie MAN leidžia atsipalaiduoti ir pamiršti namus vaiką, net jei ir būnu namuose. Ir aš pati galovju ne ko nenorėčiau daryti, bet ką norėčiau daryti. Blogiausia būna, kai pradedi tinginiauti
Tada atrodo galima ir iš proto išeiti
jopapa
April 16th, 2009 at 2:20 pm
Jurgytuk, del reikalavimu nezinau, bet toks prasymas buvo – geriau maikyte ar bliuzoniukas, nei marskiniai su sagutemis, lauko kelnes keiciamos grupes viduj i treningiuka, kad vaikui butu patogu ir svaru ir pan. suprantu ir aukletojas, kur vienai tenka 16a dar nemokanciu apsirengti pypliu, suprantu ir vaikus – kuriems dar 2-3-4 metu sunku uzhsisegti marskiniu sagas, kas is to, kad tevams taip graziau.
siulyciau jusu draugei keisti poziuri…
Jurgytukas
April 16th, 2009 at 2:50 pm
Aciu uz info. Pirkdama drabuzeli pagalvosiu, kad ji butu patogu aprengti ir kitiems. Kaimyne labiausiai nepatenkinta del to, kad isleido daug pinigu ruosdama vaika darzeliui, o didesnes puses drabuzeliu taip ir negalejo aprengt.. Tik del kombinezoniuku tai gaila. Nes lauke vaikai duksta, issipesa is kelniu marskineliai, bent jau maniske lieka lakstyti pliku pilvu..
Beje, jei ne kaimyne, tai apie aprangos ypatumus taip ir nebuciau suzinojusi.
agnė
April 16th, 2009 at 2:55 pm
dėl sagų ir raištelių man visai suprantama, bet va kombinezonai… kuo jie blogai? kažin ar sunkiau apsirengti, nei kelnes ir striukę atskirai…
Austėja
April 16th, 2009 at 3:15 pm
Jurgytuk, o “kombinezonai” tai tikriausiai ne tie žieminiai, o kelnytės su petnešom, ar ne? Tiesiog juos labai sunku vaikams patiems nusirengti (dar sunkiau, nei kelnes su sagomis), ir jie tikrai nemoko savarankiškumo. Geriausia – ilgesni marškinėliai ir sportinės (su gumuke) kelnytės
Jurgytukas
April 16th, 2009 at 3:32 pm
Butent apie tokius kombinezoniukus (lietuviskai, matyt, kokios nors “kelnes prailgintu juosmeniu su petnesomis”
) ir kalbejau. Galvoju, gal prie ugdymo programos ir koki aprangos koda galetu nurodyt???
Austėja
April 16th, 2009 at 4:11 pm
Jurgytuk, manau, kad tikrai galėtų. Man nesuprantama, kodėl tėvams, atėjusiems į darželį, nepateikiamas “informacinis segtuvas” apie tai, kokia bus vaiko dienotvarkė, kokia yra darželio programa, į ką reikėtų atkreipti dėmesį, kas leidžiama, o kas – ne ir t.t. ir pan. Jeigu darželis neturi popieriaus…juk visa tai šiais laikais būtų galima atsiųsti ir el paštu!
Kai dirbau – visada pateikdavome tokius segtuvus tėvams. Be to, pirmąją savaitę būdavo tėvų susirinkimas, kur viską pristatydavome (kas mes, kokie tikslai, ko tikimės iš tėvų ir t.t.). Dabar tokius segtuvus kiekvienų mokslo metų pradžioje gauname ir lopšelyje (Mortos), ir darželyje (Vilhelmo), ir mokykloje (Augusto). Be jų net neįsivaizduoju…kaip viską žinoti??? Juk kiekviena ugdymo įstaiga turi savo specifiką, savo tvarką…kiekviena mokytoja irgi konkrečius savo reikalavimus. Juk tvarka ir struktūra turi būti!
Austėja Landsbergienė. Ieškau lopšelio-darželio savo vaikui | Krizei Ne
April 20th, 2009 at 2:17 pm
[...] http://www.austejosblogas.lt Šaltinis: [...]
Eglė
April 22nd, 2009 at 1:37 pm
“Bernardinuose” šiandien pasirodė ir atsakymas Austėjai: http://www.bernardinai.lt/index.php?url=articles/94138
O šiaip skaitydama šią diskusiją vis galvojau, kodėl lyg ir norėtųsi sutikti su Austėja, bet širdis niekaip neleidžia. Įtariu, kad vis gi tai susiję su labai skirtinga lopšelių patirtimi. Manau, Lietuvoje didžioji dauguma esame susidūrę su tokia lopšelių-darželių sistema, kad norom-nenorom jauti, jog neretai vaikui (ir tėvams) ramiau, saugiau ir naudingiau būtų pirmuosius metus leisti namie, su tėvais, su broliais ir seserimis, o jei auga vienturtis, paieškoti kur šalia kitų vaikų kompanijos, kai jos jam jau reikia.
Deja, tinkamos sistemos, o taip pat ir galimybių tėvams, auginantiems vaikus, turėti lankstų darbo grafiką, palankaus DAUGUMOS darbdavių požiūrio į tėvus su mažais vaikais, matyt, Lietuvoje dar reiks palaukt ir “užsidirbt”… Ir daugiau nei akivaidu, kad šiuo metu staiga sutrumpintos vaiko priežiūros atostogos, šių problemų neišspręs – už tuos pinigus nei darželių kas pastatys (nes ir ne krizės metu jų niekas nestatė), nei juose per kelis mėnesius kas iš esmės pasikeis, nei tėvams taps lengviau derinti darbą ir vaikų auginimą…
Austėja Landsbergienė
April 23rd, 2009 at 7:11 am
Egle, tai, kad aš Lietuvoje beveik neturiu tradicinio lopšelio-darželio patirties, manau, daro įtaką mano nuomonei, tačiau būkime teisingi…aš rašau, kokio darželio NORĖČIAU ir KVIEČIU visus prisidėti prie tobulinimo/tobulėjimo. Nes manau, kad tik visuomenė, o po to jau mažesnis vienetas – darželio bendruomenė – gali inicijuoti tą kaitą. Kas daugiau, jei ne mes???
Ir pritariu, kad tiesiog sutrumpintos atostogos problemų neišspręs. Kaita neįvyksta per naktį. Nes tas darželis turi būti ne tik pastatytas…Darželis – ne (tik) pastatas, bet – svarbiausia! – bendruomenė. Kuri turi ATSIRASTI.
efi
July 29th, 2009 at 5:21 pm
Manau, kad be visų kitų svarbių klausimų (finansai, galimybės ir pan.) didžiulę įtaką darželio klausimu turi ASMENINĖ patirtis. Bent man tai tikrai. Nuo tos dienos, kai “baigiau” darželį, vien žodis “darželis” man primena nerimo, baimės, neapsakomo ilgesio mamai ir namams jausmus- tai, ką pastoviai jaučiau tarybiniais metais lankydama darželį nuo 2,5 metų. Labiausiai įstrigęs atsiminimas: aš labai ilgai rengdavausi (kuisdavausi), pvz. kol išsiruošdavau išeiti į lauką (turiu pasakyti kad ir dabar taip yra
) Vieną kartą auklėtoja D., kuri tuo metu šukavosi, man taip trenkė su savo sepečiu per užpakalį, kad sulindo VISI šepečio dantukai man i užpakalį. Atsimenat, tais laikais sepečiai buvo daromi iš tokių gan aštrių “vinukų”, neturinčių užapvalinimo gale. Pamenu per visą mano dešinę “bulką” likųsius kruvinus šepečio formos taškus (juk mažiukų oda labai plona ir jautri). Kilo panika, atvažiavo tėtis ir vežė mane į ligoninę, bijojo kraujo užkrėtimo.. Ir šiaip iš darželio atsimenu tik spengiantį ŠALTĮ šaltį.. Dar dabar bloga pažiūrėt į buvusio darželio Vilniuje pastatą.
Prieš keletą dienų ramia širdimi parašiau privalomą Prašymą atleisti iš darbo (neblogo), (nes mano karžygiui suėjo 3 metai), o į darbą kol kas grįžti nesiruošiu, nes tikiuosi darbą, poilsį ir malonumą turėti namie 
neįkainojama man yra Austėja su savo patirtimi, talentu, pasišventimu, knygomis, straipsniais, blogu..
Seniai sau prisiekiau, kad jei Dievas duos turėti vaikų, padarysiu viską, kad tik jam nereikėtų patirti to paties. Todėl tik patojus pradėjau galvoti, ką man daryti, kad nereikėtų vaiko ANKSTI išleisti į nedaug nuo tų laikų pažengusį darželį. Galvojau labai nuoširdžiai, todėl Pasąmonės Galia atsiuntė MAN tinkantį sprendimą. Teko po gimdymo labai intensyviai (ypač naktimis) mokytis, paskui važiavau pasitobulinti. Ir dabar atrodo turiu tokį užsiėmimą, kuris man yra ir ŠIRDIES DAINA, o gal ir būsimų pajamų šaltinis
Sūnų nuo metų vedžioju į privačias mokyklėles, kurios tarp kitko turi didelių minusų (be abejo ir plisų) mano nuomone- bet tai jau kiek kita tema..
Vaikas nuo rudens užrašytas į Vilniaus darželį Krivulė- bandysiu ten vesti keletui valandų per dieną, jei matysim, kad jam ten TIKRAI patinka. Ir vesim į kokią nors papildomą veiklą.
O lavinimas namie- man kolkas tai atrodo svarbiausia, jei tik sugebi KOKYBIŠKAI lavinti. Na stengiamės..Nors toli iki profesionalų
efi
July 29th, 2009 at 5:36 pm
p.s. nemanau, kad dabar darželiuose muša.. tiesiog to nežinau, o ir nesitiki. Kitų mano bendraamžių patirtis nėra tokia bloga, kai kurie net mielai jį atsimena. Tikiu, kad yra puikių talentingų auklėtojų. Bet kadangi mano patirtis TOKIA, tai ir lėmė mano norą rasti tokią veiklą, kad galėčiau vaiką leisti į darželį kuo vėliau, po pusdienį ir bent jau nuo tada, kai jis galės pats papasakoti, kaip darželyje jautėsi, ką veikė, kas patinka, nepatinka. Juk ne šiaip sau yra PATIRTIS
Bet LABAI nenorėčiau leisti ilgiau, nei 2-3-4 val. per dieną.
O kokia bus mano sūnaus darželyje patirtis- matysim, o gal net ir labai patiks ir pasiseks su auklėtojom
Agnė
July 29th, 2009 at 7:19 pm
efi, tikiuosi, kad jūsų sūnus turės kitokią patirtį…
Aš iki šiol su didžiule nostalgija prisimenu savo darželį, kuris dabar, beje, ir yra tas, į kurį galvojate vesti savo vaiką – Krivūlė.
Jei įdomu, koks jis buvo prieš geras dvi dešimtis metų, galite paskaityti mano prisiminimus: http://agnesmintys.blogspot.com/2009/04/mano-darzelis.html
Sėkmės jums!
Austeja
July 30th, 2009 at 11:05 am
efi, skaičiau ir net oda šiurpo…O dabar linkiu, kad iš tiesų Jūsų veikla taptų tuo, kuo norite, kad taptų, o sūneliui kad patiktų Agnės darželyje (kaip tik norėjau įdėti nuorodą į Agnės įrašą, tačiau ji tą jau padarė
)
efi
July 30th, 2009 at 3:38 pm
Labai ačiū Agne ir Austėja už šiltus palinkėjimus
Aš taip pat tikiuosi, kad mano vyrukui darželis bus MALONUMAS, o man nauja patirtis padės atsikratyti darželio fobijos 

Agne dėkui už nuorodą! Jūsų prisiminimai tokie gražūs ir turtingi! Atsimenat neįtikėtinai daug! skaitant apėmė šiltas jaukus vaikytės jausmas.. Linkėčiau kiekvienam vaikui turėti tokią nuostabią patirtį darželyje